Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (178)

Mein Sportlehrer hat meine Zeit beim 100 Meter Lauf statt mit der Stoppuhr mit einem Kalender gemessen.

Ein Mann denkt sich: "Heute mache ich früher Feierabend und gehe nit meiner Frau essen." Als er nach Hause kommt, sitzen drei Männer vor der Haustür, ein weiterer kommt gerade heraus. Er ruft wütend: "Was geht denn hier vor?" Da dreht sich einer um und sagt: "Nix vor! Erst Mario, dann Luigi, dann ich und dann du."

Nachdem ich den Joghurt mit 0,1% Fett gegessen habe hatte ich gleich eine Kleidergrösse weniger, da sich meine Körperzellen vor lauter Ekel zusammengezogen haben.

Gestern Döner gegessen und heute sitze ich die ganze Zeit auf der Toilette und scheiße wie ein Hochdruckreiniger. Währenddessen muss ich den halbverdauten Döner riechen. Aber geschmacklich war gut.

Fritz und Otto sind kurz vor ihrem hundertsten Geburtstag und unterhalten sich über frühere Zeiten. Otto: Du Fritz kannst du dich noch dran erinnern, wie die uns im 2.Weltkrieg immer das Mittel ins Essen gemacht haben, daß wir keine Erektion bekommen? Fritz:Ja Otto, das weiß ich auch noch! Otto:Gell jetzt fängt es an zuwirken!

Hier dürfen sich Frauen schön und attraktiv kleiden. Wir essen Schweinefleisch und trinken Bier. Verstanden!

Spike, es ist mir egal, wie oft du deine Schüssel kontrollierst! Bis zum Abendessen gibt es nichts mehr! - Jetzt schau mich nicht auf diese Weise an - Okay! Ist ja gut! - Du musst mir unbedingt mal beibringen, wie ich diesen Hundeblick hinbekomme!

Guten Morgen! - Vergiss nie, dass du toll bist. Wer was anderes behauptet, den kannste vergessen.

Wenn sie dich beerdigen, aber voher vergessen haben, deine Taschen zu kontrollieren.

Der Amerikaner Joey Chestnut hat 83 Hotdogs in zehn Minuten gegessen und damit seinen eigenen Rekord geknackt.

Ja, Menschen zu schlagen ist nicht richtig. Aber wisst ihr, was auch nicht richtig ist? Sein Essen mehrere Wochen im Kühlschrank im Büro zu vergessen. Vor allem, wenn es Fisch ist. Wir befinden uns an Tag 3 nach der Entdeckung, die ersten Mutigen haben ihre Schutzmaske ausgezogen. Wir mussten 2 Verluste melden. Der Gestank wird erst mal bleiben, meinten die Männer in blauen Schutzanzügen.

Eine Flasche Wodka kostet weniger als ein Abendessen für zwei Personen. - Zufall? - Ich glaube nicht.

An die Menschen, die eine Tüte Chips nicht auf einmal essen. - 1. Warum? - 2. Wie? - 3. Kann ich die Reste haben?

Habe heute im Bus einen Jungen gesehen, der weder ein Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Sie haben vergessen, ein Kätzchen einzupacken...

Digger du bist nur clean weil du broke bist schon vergessen?

Unsere neueste Kampagne! - Wie wäre es, wenn wir stattdessen unsere Pünktlichkeit erhöhen für mehr Kundenzufriedenheit? - Kundenzufriedenheit?

Meine Frau meint wir sollten künftig viel Veganer essen! Na ja, OK, wennst meinst! Aber meinen bitte medium, mit Pommes und Ketchup!

Währenddessen, irgendwo in Kroatien...

Ein türkisches Sprichwort besagt: „Wenn ein Clown in einen Palast einzieht, wird er nicht zum König. Stattdessen wird der Palast zu einem Zirkus“

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