Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (167)

„Mein Mann sagt, das sei eine ganz normale Art, ein Sandwich zu essen."

Mein Hund wenn er seine Medizin essen soll. Mein Hund beim Fressen von Scheisse.

Lieber Tulpendieb, Leider kenne ich dich nicht persönlich, aber dank unserer Überwachungskamera habe ich ein klares Foto von dir, wie du meine frisch gepflanzten Tulpen ausgräbst. Diese Tulpen kannst du bei Hornbach für ca. CHF 8 kaufen. Es ist wirklich bedauerlich, dass du es vorziehst, fremde Tulpen aus meinem Garten zu stehlen, anstatt dir für wenig Geld deine eigenen zu kaufen! Ich gebe dir zwei Wochen Zeit, um die Tulpen oder einen angemessenen Ersatz zurückzubringen. Andernfalls werde ich dein Bild hier und in der Nachbarschaft aufhängen. Vielleicht erkennt dich ja jemand. Vielen Dank, dass du die Tulpen zurückbringst!

Kleiner Witz: Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. - Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." - Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Menschenfressender Vogel

Wenn du eine Freundin gefunden hast, aber vergessen hast, dass diese nicht erst aufgepumpt werden muss.

Im Krieg töten sich Menschen, die sich überhaupt nicht kennen, im Namen der Interessen von Menschen, die sich sehr gut kennen, sich aber nicht gegenseitig töten.

Mein Arzt hat gesagt, ich soll mehr Fisch essen.

Ich spreche fliessend ironisch und das sogar mit sarkastischem Akzent.

Unvergessen.

Heute erster Tag in meinem Job. - Highlights: - Personalchefin hat vergessen, dass ich heute anfange und hatte ,,nichts vorbereitet" - Chef kotzt verkatert in den Papierkorb. - Ich saß gefühlt 8 Stunden wartend auf einem Stuhl.

Single sein ist geil! - Wenn ich ausgehen will, gehe ich aus. - Wenn ich Pizza essen will, esse ich Pizza. - Wenn ich Bier trinken will, trinke ich Bier. - Wenn ich S*x haben will, esse ich Pizza.

Kannst du unsere erste Begegnung auch nicht vergessen? - Nein, aber ich versuche es täglich...

[Die Kinder sind ausser Haus] Mein Mann: "Was essen wir? Bestellen wir etwas? Burger? Pizza? Döner? Lasagne?" Ich: "Wir haben noch Brot.."

Wenn das Kind es vorzieht, von der Mutter zu essen

Wenn du jemandem Essen anbietest und er viel zu viel davon nimmt.

Diego Maradona sagte vor seinem Tod: „Fußball ist ein Spiel für Roboter geworden. Den Spielern wird beigebracht, auf eine bestimmte Art und Weise zu laufen und zu verteidigen, wobei sie ihr natürliches Talent und ihre Kreativität verlieren. Zu meiner Zeit zählten im Fußball nur Leidenschaft und Können. Jetzt geht es nur noch um Geld und Taktik. Wir haben die Kunst, die Essenz des Spiels und das, worum es wirklich geht, verloren".

Das Oberlandesgericht Frankfurt a.M. sprach einem Neugeborenen 720.000 Euro Schmerzensgeld zu, weil dessen 37-jährige Mutter in einer Klinik in Hessen während ihrer Hochrisikoschwangerschaft grob fehlerhaft behandelt wurde und das Kind infolgedessen mit einer schweren Behinderung zur Welt kam. Das Gericht stellte fest, dass die Klinik für Hochrisikoschwangerschaften nicht ausreichend ausgestattet war.

Polizei zieht mich raus weil ich zu schnell mit meinem Fahrrad war. Er: "Wir haben jetzt grad 40kmh gemessen und sie sind auf einem Mountainbike. Bewerben sie sich doch mal bei uns für die Fahrradstaffel!"

Wir vergessen viel zu oft, wie stark wir sind - in den Momenten, in denen wir uns für schwach halten.

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