Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (151)

Lehrer: “Ich hab mein Lösungsbuch vergessen, also stimmen wir ab.”

Wer isst scharfes Essen?

"Ich habe ein Stück Brokkoli auf meinem Teller bemerkt, das wie das Gesicht eines Opossums aussah, also habe ich daraus ein kleines Opossum aus Essen gemacht."

Dein Mann ist nicht immer Schuld, manchmal bist du ganz nervig!! Mischen sie die Karten neu. Ich habe vergessen "Stopp" zu sagen.

Deutsche essen sowas, aber haben Angst vor Impfung.

Eine süße Art um das Essen anzurichten - Da freut sich jedes Kind drüber

Hast du die ganzen Überraschungseier gefressen? - Die braunen Eier? Die hab ich gekocht, dann sah es aus als hätte jemand in den Topf geschissen! - Du Arschloch kannst doch keine Ü-Eier kochen! - ...und ein totes blaues Küken war auch noch drin - In jedem siebten Ei ein Schlumpf!!

Irgendwann hört man auf zu warten und fängt an zu vergessen. Wenn ein Mensch nicht weiß, was er an dir hat, dann hat er dich auch nicht verdient.

Wenn du eine Frau triffst, die perfekt ist - du bewertest sie mit 10/10, aber sie hat keine Interessen oder keinen Sinn für Humor.

Heute war ein sehr produktiver Tag. Ich habe heute eine Menge Produkte gegessen.

Wenn ich einen Markenkinderjacke mit Neupreis 85 Euro für 15 Euro verkaufe, dann möchte ich nicht auch noch heruntergehandelt werden. Wie ich es hasse! Auch Pullover für 2-3 Euro sind so günstig, dass ich das wirklich einen angemessenen Preis finde. Was stimmt mit denen nicht?

Hab doch gesagt, heute gehen wir schick essen, Baby! Der ist vom Hund eines Sternekochs...

Wenn du dir gerade 8 Bier reingekippt hast und merkst, dass du noch nichts gegessen hast.

In der Bibliothek wurde gerade jemand per Lautsprecher ausgerufen, weil der Lieferdienst mit seinem Essen jetzt da wäre. Mein neues Vorbild.

Wenn man eine Ü40 jährige nach 21 Uhr zum Essen ausführt.

Chinesische Diät: Man kann alles essen, aber nur mit einem Stäbchen.

Bei meinem Einzug vor 5 Monaten haben die Möbelpacker meinen Kleiderschrank vor die Badtür oben gestellt. Ich wollte durch und habe ihn komplett an die Wand geschoben. Ratet, wer 5 Monate vergessen hat, dass er ein zweites Bad hat

Manfred kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett. Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komischen Gewand vor ihm. "Was machen sie in meinem Schlafzimmer?" fragt Manfred. "Wir sind nicht in deinem Schlafzimmer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!" "Nein! Ich bin doch noch zu jung zum sterben! Bring mich zurück!" Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. "Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!" Manfred denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an. Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren. Es macht plopp und Manfred die Henne ist auf einem schönen Bauernhof. Allerdings spürt er ein komisches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte. Der Hahn sagt "Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen..." Manfred gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei. Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur. Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme: "Manfred wach auf! Du scheißt das ganze Bett voll, du Trottel.."

Wenn du zockst, um von deinen Verpflichtungen wegzukommen, du es aber nicht geniessen kannst, weil du so viele unerledigte Verpflichtungen hast.

Die Mutter schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute, mit 16 Jahren jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters 30. Geburtstag vergessen."

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