Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (124)

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

K2(4): Mama, kennst du die Nummer von der Polizei? - Ich: Ja, wieso? - K2: Gut. Sag denen, es ist jemand hier eingebrochen und hat meine Kinder Pingui geklaut. Jetzt. - Ich: Die hast du gestern aufgegessen. - K2: Warum esse ich mir immer alles weg?? - K2, etwas hangry vor dem Abendessen.

In den letzten 12 Jahren sind wir sechsmal in der ersten Runde des DFB-Pokals gegen Drittligisten raus geflogen. Was schliessen wir daraus? - Nur noch alle zwei Jahre teilnehmen? - Esel!

Falls ihr es vergessen habt - in den 1990er Jahren reichten 1,44 MB aus, um die Welt zu zerstören.

Egon! Für meinen Geburtstag wünsch ich mir einen kessen Hut, der meine feinen Gesichtszüge betont!

Eltern mit Babys sind so: "Ich würde total gern Mittagessen gehen! Passt 9:30 Uhr?"

Ich habe einen Sechsjährigen gefragt, was er denn machen möchte, wenn er groß ist. - Seine Antwort: "Zuhause sein und den ganzen Tag Schokolade essen." - Fühle ich, Kleiner. Fühle ich.

Ich warte darauf, dass meine beste Freundin Millionärin wird. dann können wir zusammen die Welt bereisen und uns Kleidung, ein Auto und Essen kaufen.

Jemand klaut mir im Büro öfter mein Essen aus dem Kühlschrank weg. - Hab heute mal Hundefutter in meine Wraps gepackt. - Ein Kollege musste sich übergeben und ist früher nach Hause gegangen. Hat wohl etwas falsches gegessen.

Mein Gehirn: "Den Film haben wir vor 3 Jahren mal gesehen. Ich kann mich an jede einzelne Szene erinnern!" Auch mein Gehirn: "Upsi, du hast zwar vor 10 Sekunden gelesen wie lange das Essen kochen muss, aber du musst die Packung leider nochmal aus dem Müll holen und nachsehen."

Lieber alleine essen als mit jemandem, der nicht zu schätzen weiß, was auf dem Tisch liegt.

Als ich den Kindern immer wieder sagte, sie dürften sich jederzeit von überall abholen lassen, wenn sie sich nicht wohlfühlen oder es einen Notfall gibt, meinte ich das auch so. Für den 5j ist es offensichtlich ein Notfall, wenn das Mittagessen in der Kita nicht schmeckt.

Vergiss nie, dass du wundervoll bist! Wer was anderes behauptet, den kannst du vergessen!

Ich habe meine eigenen Möhren angebaut, das wird ein tolles Mittagessen.

Ich hätte gerne den Job meiner Katze. 16 Stunden schlafen. Über das Essen meckern. Bauch kraulen lassen.

Die Nachbarn haben sich eine Mikrowelle gekauft. Klein-Heinz kommt aufgeregt von nebenan nach Hause und ruft: "Du Mutti, stell dir vor, Tante Erna kocht ihr Essen jetzt im Fernseher!"

Der peinliche Moment, wenn du nach dem Zappen in der Werbepause vergessen hast, was du eigentlich geschaut hast...

Stellt euch vor, wir müssten unser Essen wieder selber jagen. Weiß ja heute niemand, wo die ganzen Burger, Spiegeleier und Pommes leben!

Wenn ich es ihnen doch sage... Ich bin ein Wolf und wollte nur die Enkelin auffressen! Und dann haben die mich ins Heim gesteckt! Natürlich. Jetzt beruhigen wir uns erstmal und nehmen unsere Tabletten.

"Du kannst doch jetzt keine Schokoladentorte essen." - "Warum denn nicht?" - "Du hattest gerade eine riesige Pizza!" - "Ich verstehe den Zusammenhang nicht."

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