Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (119)

Ich habe zu mir gesagt: "Matthias, ab heute nur noch veganes Essen und keinen Alkohol!" Zum Glück heiße ich nicht Matthias.

Ich habe soeben von einer Rolle Oreos nur EINEN Keks, ich wiederhole, EINEN, gegessen. Verneigt euch vor so viel Selbstbeherrschung.

Frischhalteboxen sind richtig praktisch. Zum Beispiel wenn man Essen übrig hat, es aber erst in zwei Wochen wegwerfen will.

Es gibt keinen perfekten Zeitpunkt, um das Leben zu geniessen. Fang lieber heute damit an - mit einem Kaffee in der Sonne, einem Gespräch, das Guttut, oder einem Spaziergang ohne Ziel.

" Armen Leuten Sparsamkeit zu empfehlen, das erscheint mir ebenso lächerlich wie beleidigend, wie einem Verhungernden zu raten, weniger zu essen." Oscar Wilde 1854-1900

Kinderteller: "Flotter Otto" (oder: Du sollst nicht mit deinem Essen spielen!)

Ich habe mal was Neues ausprobiert! Ich kann es aus Glaubensgründen nicht essen! Wieso? Weil ich nicht glaube, dass es mir schmeckt! Ganz dünnes Eis, Papa!

Ich brauche bitte mal Schwarmwissen. Die 12-Jährige möchte heute "keine Ahnung" zum Abendessen. Gibt es da ein gutes Rezept?

Die reichen müssten Geld essen, wenn die Armen kein Essen bereitstellen würden. -russisches Sprichwort

" Mama, darf ich was süßes haben?" Ich: " Schiebt Milchschnitte rüber danke." [Pause] " Für wen hattest du die eigentlich rausgelegt?" " Für mich." " Dann nimm du die. Ich will dir die nicht wegessen." So ein Kind hab ich. Und ich bete so sehr, dass mir das keiner kaputt macht.

Eine Frau aus Kalifornien hat fast einen Monat lang vergessen ihre Tageslinsen herauszunehmen und regelmäßig neue eingesetzt. Eine Augenärztin musste daraufhin ganze 23 Kontaktlinsen aus dem Auge entfernen.

Wenn mir jemand Salat zum Essen gibt

Wenn du das erste mal nen veganen Chili-Cheese-Burger gegessen hast...

"Ich bin jetzt auf Diät. Wenn mir jemand Essen anbietet, reagiere ich einfach nicht mehr." "Kekse?" "Arfloff!"

"Führerschein bitte!" "Hab ich vergessen." "Wie vergessen? Zu Hause?" "Nein, vergessen zu machen!"

K2 wollte heute Nudeln zum Abendessen, ich dachte "praktisch, ist nämlich auch noch Soße da" Tja nun. Wir haben aber nur noch Lasagneplatten. K2: Macht nix, können wir doch in ganz dünne Stücke brechen. Wie Spaghetti. Oder so drehen, wie die Spiralis. "Wir"

Die erste Falcon 9 wurde im Jahr 2010 gestartet. Währenddessen Vincent van Gogh im Jahr 1889.

In den USA wurde ein Flugzeug mit 257 Passagieren und 13 Besatzungsmitgliedern in der Luft zurückgeschickt, weil der Pilot... seinen Pass vergessen hatte. Ja, der Flug von Los Angeles nach Shanghai hatte fast sechs Stunden Verspätung und der Pilot musste ersetzt werden. Die Passagiere erhielten eine kleine Entschädigung für die Wartezeit - $15 Essensgutscheine für jeden. Ein Fehler dieses Ausmaßes ist ein echter Misserfolg für die globale Fluggesellschaft United.

Ausgewachsene Pandas fressen rund 12 Stunden am Tag - die restliche Zeit verbringen sie meist schlafend.

Der Elefant und die Maus gehen zusammen schwimmen. Plötzlich ruft der Elefant ganz entsetzt: "So ein Ärger, ich habe meine Badehose vergessen!" Daraufhin sagt die Maus: "Kein Problem - ich habe zwei dabei!"

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