490+ Lustige Esel-Bilder - Seite (93)

"MEINE Mutter putzt wenn ich in der Schule bin und nervt damit nicht am Wochenende rum." Ohne Besucherkinder wüsste ich gar nicht wo ich gesellschaftlich so stehe.

VW, Daimler und BMW haben 25 Menschen dafür bezahlt, Abgase einzuatmen. Und wir Idioten haben das jahrelang umsonst gemacht! #dieselgate

Mein Sandmännchen wirft nicht mit Sand, sondern mit Kieselsteinen. ICH KANN SO NICHT EINSCHLAFEN! AUA!

"Chef, einige bedeutende Konzerne motivieren mich, Sie um eine Gehaltserhöh- -ung zu bitten." "Ach wirklich? Und welche Unterneh- -men sollen das sein?" "Die Gas- und Wasserwerke, die Stromkonzerne und nicht zuletzt die Mineralölgesell- -schaften!"

Ich bin in einer Zeit großge- -worden, in der es gesell- -schaftlich anerkannt war, die Kindergeburtstagsgäste im Kofferraum nachhause zu fahren, wenn alle Sitze belegt waren.

Ich hasse den Winter. Ständig hat man diese Streukiesel in den Flip-Flops.

„In unserer Gesellschaft gibt es zwei Klassen: Leute die mehr bekommen als sie verdienen und solche die mehr verdienen als sie bekommen.“ George Bernard Shaw (1856 - 1950) - Nobelpreis für Literatur

Drei Programmierer müssen wegen Burn-out in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie wieder so weit hergestellt, dass sie ihren stressigen Job wieder aufneh- -men könnten. Der Chefarzt bittet den ersten in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen. “Sagen Sie, wie viel ist vier mal vier?” Der Programmierer überlegt kurz und antwortet: “120.” Der Chefarzt schüttelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben. Dann kommt der zweite Programmie- -rer, und der Arzt stellt ihm dieselbe Frage. Auch der zweiter Programmierer überlegt eine Weile, dann sagt er: “Freitag.” Wieder schüttelt der Arzt traurig den Kopf und vertröstet den Mann auf eine spätere Entlassung. Der dritte Patient kommt herein, dieselbe Frage und eine blitzschnelle Antwort: “16!” Der Arzt ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere aus. Dann meint er: “Wie sind Sie denn so schnell auf die Lösung gekommen?” “Ganz einfach: 120 geteilt durch Freitag!”

Meine Dusche hat genau zwei Einstellungen 1. Nieselregen 2. Demonstration auflösen

Stau auf der Berliner Autobahn, ein Polizist kommt zu einem Lkw Fahrer, klopft an die Scheibe. Der Fahrer dreht das Fenster runter und fragt: Was ist den los? Der Polizist, Terroristen haben Geiseln im Reichstag genommen, die fordern 10 Millionen Euro Lösegeld, wenn nicht wollen die das gesamte Gebäu- -de in brand stecken,nun gehen wir rum und sammeln! Der Lkw Fahrer: Wie viel geben den die meisten so? Der Polizist: na ja so 5 Liter Benzin oder Diesel!

SEAT: Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen MAZDA: Mein Auto zieht der Abschleppdienst OPEL: Ohne Power ewig Letzter POST: Personen Ohne Sinnvolle Tätigkeit SIEMENS: Sicher Ist Eines, Man Erhält Nur Schrott FIAT: Fehler In Allen Teilen HONDA: Heute Ohne Nennenswerte Defekte Angekommen HONDA: Höllischer Orgasmus Nach Dem Anlassen EDEKA: Ein dummer Esel, kauft alles. FORD : Fahren ohne Risiko dauerhaft BMW: Bastel morgen weiter, oder bring mich Werkstatt.

"Guck mal, die hat dieselbe Leggings wie ich!" "Ja, aber bei dir sind die Blumen größer." HANDGEMENGE

Die Guten sind auch so eine gesellschaftliche Randgruppe.

Sich zu Tode zu arbeiten ist die einzige gesellschaft- -lich anerkannte form des Selbstmordes.

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