Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (968)

Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren - Ist noch bisschen blutig, sollte aber gehen. - Glaube die ist noch nicht so weit. Die muss nochmal drauf. - Wow, guck mal wie der Saft da unten raus läuft. - Hoffentlich ist das Stück nicht zu trocken. - Du hast da noch was am Mund. - Gleich beschweren sich die Nachbarn wieder. - Das könnten wir eigentlich wieder öfter machen. - Ich hab’s letzte Woche mit Gemüse probiert. War nicht so geil. - Die kleinen Würstchen sind schneller im Arsch, wenn man nicht aufpasst. - Mit Kohle geht es leichter. - Schön, dass ihr alle gekommen seid. - Wollen wir uns das kleine Stück da noch teilen? - Wenn jetzt alle fertig sind mach ich das Ding sauber. - Wer kann mal eben übernehmen? - Nimm die Finger dafür. - Kannst Du mir mal die Wurst von hinten geben? - Ich blas das noch mal ein bisschen an bevor es los geht. - Pilze sind nicht so meins. - Wessen Würstchen zuerst? - Ich hab einen mit Strom. Aber mit dem echten macht es mehr Spaß.

Anne Will zu Harald Lesch: "Wären Sie auch Professor geworden, wenn Sie freitags immer die Schule geschwänzt hätten?" Lesch: "Ja."

Ich habe das Date meines Kumpels gespielt, als wir seiner Ex-Affäre begegnet sind. Sie hatte ihn vor einer Weile abgeschossen. Nun ist sie eifersüchtig und fragt per WhatsApp, ob er gleich noch bei ihr vorbeikommen möchte. Das nehme ich jetzt mal als Kompliment!

Ich: Was ist das WLAN-Passwort? Barkeeper: Du musst erst ein Getränk bestellen. Ich: Ok, ich nehme eine Cola. Barkeeper: Macht 3 Euro. Ich: Bitteschön. Und das WLAN-Passwort? Barkeeper: Du musst erst ein Getränk bestellen… keine Leerzeichen, nur Kleinbuchstaben!

Ein Polizist kommt mit einem angeschossenen Penis zum Arzt. "Was ist passiert" - fragt der Arzt Polizist: "3 mal habe ich ihn aufgefordert STEHEN zu bleiben!"

"Ich habe gestern ein Buch gelesen. Eine sehr traurige Geschichte." "Was für ein Buch war es denn?" "Mein Sparbuch!"

Ich wollte genau wie die anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Ein Mann kommt zum Ohrenarzt. Im Sprechzimmer läßt er sofort die Hose runter. Sagt der Ohrenarzt: "Tschuldigung, ich bin kein Urologe, aber wieso ist er so Blau und geschwollen"? Darauf meint der Patient: "Also wissen sie, daß ist so. Jeden Samstag machen wir beim Kegeln so ein Spiel. Wenn man einen ungültigen Wurf macht, muß man sein bestes Stück auf den Tisch legen. Einer nimmt nen Aschenbecher hohlt aus und ruft Wegziehn dann schlägt er zu." "Ja" meint der Arzt, "und was soll ich da Ihrer Meinung nach jetzt tun"? "Naja, das Proplem ist, wenn der andere Wegziehn ruft, Höhr ich das nicht mehr".

Heute wird uns eine StundeSchlaf gestohlen und morgen ist der lausige Montag ein Aprilscherz! Klasse!

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