Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (95)

Der berühmte Schriftsteller Stephen King hat sich über die Hälfte seiner Geschichten nur ausgedacht.

Niemand. Wirklich niemand. - Leute auf LinkedIn: Gestern wurden meine Frau und ich geschieden. 5 Gründe, warum du lieber mit KI reden solltest als mit Menschen.

Liebe Kollegen, einige Punkte die uns das Leben erleichtern würden: TELEFONIEREN: Im Großraum okay. Aber NICHT auf Lautsprecher. Sven aus dem Sales: Wir hören jedes Gespräch. Wir wissen Dinge über deine Kunden. Bitte hör auf. PARFÜM: Ja. Aber nicht das ganze Fläschchen. Wir sind 12 Leute auf 80qm. Wir riechen alles. Wirklich. Auch das Deo. Auch das Essen. Auch wenn jemand zu Hause Knoblauch gegessen hat. ESSEN AM SCHREIBTISCH: Geht. Aber nicht der Eintopf von Oma. Nicht heißer Fisch. Nicht aufgewärmtes Mittagessen mit Curry. Wir leiden mit. Aber leise. KAFFEEMASCHINE: Wer leer macht, macht voll. Auch wenn die Kapsel im Müll ist und keiner zusieht. Wir wissen wer es war. Die Kollegin gegenüber sieht alles. ABSPRACHEN: Im Großraum besprechen geht. Aber nicht einen 30-Minuten-Streit über die Marketing-Kampagne. Dafür gibt es Besprechungsräume. Die sind oft frei. Echt. KÜHLSCHRANK: Alles was nicht beschriftet ist, gilt als Allgemeingut nach 5 Tagen. Beschriftet wird mit Namen und Datum. "Markus, 14.03." Nicht "Sandra, 2019." KLIMAANLAGE: Wir sind uns nie einig. Manche frieren, manche schwitzen. Kompromiss: 22 Grad. Wer kalt hat, zieht sich was an. Wer warm hat, öffnet das Fenster. Wir sind ein Team. Aber das funktioniert nur mit Rücksicht. ????

Im Geschichtsunterricht habe ich mich immer gefragt, wie es passieren konnte, dass Zivilisationen zusammenbrechen und Hochkulturen untergehen. Ich hielt das nicht für sonderlich plausibel – wenn sie doch angeblich so "entwickelt" waren. Mittlerweile habe ich eine Idee davon.

Jetzt, wo Timmy Geschichte ist, wird es Zeit, sich nach Neuwalen umzusehen.

Wie mein vierstelliger PIN meinen zweistelligen Kontostand beschützt

Musik kann einen Tag nicht ungeschehen machen, aber sie setzt die Seele auf eine Schaukel und schubst kräftig an.

Hab vorhin mit der Nachbarin geplaudert und hörte mich sagen: "Die Sonne hat aber jetzt auch schon Kraft!" Neues Level freigeschaltet: Omasprech!

Ich liebe alte Science-Fiction-Bücher: „Wir schreiben das Jahr 2003. Die Menschheit hat die tiefsten Winkel des Universums erreicht." Süß... 2003 haben wir Jamba-Sparabos abgeschlossen, polyphone Klingeltöne gekauft und den ersten Katzenvideos Millionen Klicks geschenkt. Diese armen Bastarde hatten so viel Hoffnung für uns.

Letzte Nacht hat meine Tochter (3) im Schlaf plötzlich laut losgeschimpft. Auf meine Frage, was los sei, murmelte sie schlaftrunken: „Nix.“ Nach allem, was ich über Frauen weiß, stecke ich in großen Schwierigkeiten.

Im Notarztwagen „Können Sie die Schlange beschreiben, die sie gebissen hat?“ „Ja, sie war wie ein wütendes Seil.“

Wenn Gras geschnitten wird, sendet es einen chemischen Hilferuf aus, kein Zufall sondern Kommunikation.

Meine Mama hat zu mir gesagt: Ich will nicht in ein Altersheim gehen! Ich wollte als Kind auch nicht zur Schule und trotzdem hast du mich hingeschickt. Jetzt sind wir quitt!!!

Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug. Er zieht in der richtigen Flughöhe an der Leine, doch der Fall- schirm öffnet sich nicht. Dann zieht er an der Schnur, um den Ersatzschirm zu öffnen, doch auch da tut sich nichts. Mit immer größerer Geschwindigkeit rauscht er in Richtung Erde. Dann, als er schon mit dem Leben abgeschlossen hat, kommt ihm von der Erde ein Mann mit einem Werkzeug- koffer entgegengeschossen. "Können Sie zufällig Fallschirme reparieren?", ruft er ihm zu. Antwortet der Handwerker: "Nee, nur Gasheizungen!"

Ich beschwere mich darüber, kein soziales Leben zu haben, obwohl ich es in Wirklichkeit liebe, zu Hause zu sitzen und tagelang mit niemandem zu sprechen.

Ich werde zu oft auf mein äußeres reduziert. Meine Bösartigkeit, der verdorbene Charakter und mein geschmackloser Humor bleiben da immer auf der Strecke.

Ich würd ihm nicht so an den Ohren ziehen! - Unsinn! An den Ohren ziehen hat noch niemandem geschadet!

Nach der Klausur am Spielfeldrand: Wie lief der Test? - Schlecht. Ich habe ein leeres Blatt abgegeben. - Mist, ich auch! Hoffentlich denkt der Lehrer jetzt nicht, ich hätte bei dir abgeschrieben.

Zufriedenheit lässt sich nicht kaufen. Sie ist ein Geschenk deiner Einstellung.

Man sagt oft, man wisse erst zu schätzen, was man hatte, wenn es weg ist. Ich sage: Du wusstest ganz genau, was du hattest. Du hast es nur nicht wertgeschätzt... bis es endgültig gegangen ist.

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