Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (915)

"Beschreiben Sie ihren Arbeitsalltag in drei Worten." "Planet der Affen."

"Machst du immer so wenig Käse oben drauf?" "Was?" "Ob du BESCHEUERT bist, hab ich gefragt!"

[Erster Tag in der Hölle] Dämon peitscht mich aus Ich, stöhnend: "Härter!" Dämon: Ach scheiße verpiss dich. Ich, verführerisch: Werde ich jetzt etwa zum großen Daddy geschickt? Schnitt [Krankenhausbett, Familie steht um mich herum] "SIE LEBT!"

Mein Nachbar sieht mich mit Akku-Schrauber. „Räumst Du schon wieder um?“ Ich: „ Aaach, nur Möbel aufbauen.“ „Kriegste das denn hin?“ Ich: „Klar. Ist doch nicht das erste Mal!“ „Eja, sonst sag Bescheid. Dann hole ich meine Frau. Die kann das!“ Beste Nachbarn ever!

7 Dinge, die wir alle öfter sagen sollten: 1. Ich liebe dich. 2. Ich verzeihe dir. 3. Gern geschehen. 4. Du fehlst mir. 5. Es tut mir leid. 6. Die AfD ist ein ehrenloser Scheißverein und wer die wählt, ist entweder sehr dumm oder ein Neonazi. 7. Du schaffst das.

Im Hunkemöller sucht ein Typ für seine Freundin ein Geburtstags- geschenk und die Verkäuferin zeigt ihm Shape Unterwäsche. Süß, wie er sich grade sein eigenes Grab schaufelt!

Um so länger ich mich mit Bewerbungen beschäftige, um so mehr bin ich der Meinung, dass "Fachkräftemangel" nicht heißt "Wir finden keine Fachkräfte für diese Stelle" sondern zumeist "Wir finden niemanden, der für so wenig Geld unter diesen prekären Bedingungen hier anfängt"

Bekanntgabe im Amtsblatt: „Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 Euro Belohnung.“

Kommt ein Mann zum Augenarzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich brauche eine Brille." "Wie haben Sie eigentlich den Weg hierher geschafft?"

Das Geschirr hat 10,5 Sekunden ins Kinderzimmer gebraucht. Der Rückweg dauerte 2,5 Wochen. Aufgabe: Berechne den Reibungswiderstand...

Fragt ein Basketball einen Boxsack: "Warum guckst du denn so traurig?" Sagt der Boxsack: "Ich bin ein bisschen angeschlagen. Und was ist mit dir? Du warst gestern doch auch so traurig!" Erwidert der Baskettball: "Ja, ich fühlte mich wie weggeworfen."

Im Indoorspielplatz gibt es einen Automaten, an dem man Jetons für diverse Fahrgeschäfte kaufen kann. Als ich vorhin zwei Jetons geholt habe, rief ein Kind: „Schau Papa, der Automat ist jetzt offenbar nicht mehr kaputt!“ Sorry, unbekannter Papa.

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