Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (874)

Kind2 hat mir ein Lego-Set zum Geburtstag geschenkt. Kind2: „Das ist zu schwer für Dich, Papa, deswegen baue ich das auf, ja!?“ „Aber ich bin doch alt genug!“ Kind2: „Du siehst jetzt die Teile nicht mehr so gut!“ Pah!

Ikea hat geöffnet, aber die HotDog Station ist geschlossen. Frage: Warum hat Ikea geöffnet?

"Sieht man, dass ich mir die Haare selbst geschnitten hab und nicht beim Friseur war?" "HILFE! Das geplatzte Sofakissen kann sprechen!"

Beschreibe den Charakter einer Katze: ich esse kleingeschnittene Möhren Katze möchte etwas davon ich gebe Katze ein Stück Möhre Katze wird böse, weil ihr Möhre nicht schmeckt ich will das Stück wieder zurück Katze wird noch böser, weil es jetzt ihre Möhre ist

Ich habe einen Mann geheiratet, der einem Vierjährigen eine Trillerpfeife gibt und dazu sagt: "Aber nicht so laut". Wo kann ich mich beschweren?

Kind flippt aus, weil Papa den Fleischsalat auf die falsche Brötchenseite geschmiert hat. Papa kratzt alles feinsäuberlich ab und schmiert die andere Seite. Kind klappt anschließend beide Hälften zusammen.

Zwei Geschäftsmänner unterhalten sich: "Mein Kundenkreis wächst von Tag zu Tag." "Freuen Sie sich! In welcher Branche sind Sie denn tätig?" "Ich verkaufe Kinderkleidung."

Am Schwarzen Brett in der Firma beschwert sich die Firmenleitung: "Wir möchten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim Klingel- zeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!" Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter: "Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!"

Finde es immer hilfreich, wenn Kochrezepte mit „lecker“ beschrieben werden. Nicht, dass man aus Versehen was ekliges kocht.

Meine Eltern haben mir geschrieben, dass sie in einer Stunde spontan vorbeikommen. Ich habe geputzt wie ein wilder und nach zwei Stunden schickt Mama mir ein Bild von Erdbeerbowle im Garten und fragt, ob meine Wohnung jetzt endlich mal sauber ist.

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