Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (87)

Die besten Geschichten haben ein Happy End. ... und dann sagen die Bürger: Nein! Ende.

Mein Gesicht, wenn es jemand wagt, meinen Musikgeschmack zu kritisieren in meinem eigenen Auto...........

So... da mir ja immer noch keiner geschrieben hat, dass man mich liebt, beende ich diesen Tag für heute.

Der Lehrer schreibt eine Aufgabe an die Tafel. Er dreht sich um und fragt: „Wer kann mir das erklären?" Alle Schüler schweigen und schauen nach unten. Plötzlich hebt ein Schüler die Hand. Der Lehrer ist überrascht: „Ja, Lukas? Du weißt die Antwort?" Lukas sagt: „Nein, Herr Müller. Ich hebe die Hand, weil mein Arm eingeschlafen ist."

Ist ein Schulverweis berechtigt? Ich habe heute im Sportunterricht mit meinen Freunden Wenn du Eier hast gespielt und die Aufgaben wurden immer krasser. Ich musste dann irgendwann dem Sportlehrer die Hose runterziehen. Da ich Eier hatte hab ich mich von hinten angeschlichen während er gerade den Geräteschuppen abgeschlossen hat und hab ihm volle Kanne die Hose runtergezogen. Jetzt hab ich deswegen einen Schulverweis bekommen was ich persönlich völlig übertrieben finde. Ich habe dem Lehrer auch erklärt dass ich das tun musste! Da ich ja wenn du Eier hast gespielt habe aber er checkt das irgendwie nicht dass ich das tun musste weil ich hatte ja keine andere Wahl. Findet ihr der Schulverweis ist berechtigt?

Hey ist der Schrank noch da - Hi Ja der ist noch da. - Ich seh, Hasan Erkan der Name... Ist der Zustand wirklich wie beschrieben?! Kenne euch Türken

Für immer dankbar für all die Liebe, die du mir geschenkt hast. Für all die Freude, die du mir gezeigt hast & dass ich durch dich wieder mehr zu mir gefunden habe.

Wirst du mich ein Leben lang lieben? - Keine Ahnung! Habs bis jetzt nie länger als 15 Minuten, geschafft!

Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Arzt legt sich plötzlich auf den Boden und sagt: „Kommen Sie bitte langsam und mit gespreizten Beinen über mich hinweg.“ Die Frau schaut irritiert. Da sagt die Arzthelferin: „Keine Sorge, denken Sie sich nichts dabei - der Doktor hat umgeschult. Früher war er Autoschlosser.“

Liebe Nachbarinnen, liebe Nachbarn, in den nächsten Wochen wird es wahrscheinlich wieder sehr heiß! Sollten Sie etwas vom Supermarkt oder aus der Apotheke brauchen, sagen Sie mir ruhig bescheid, ich nehme Ihnen sehr gerne etwas mit oder begleite Sie bei Ihrem Einkauf als Unterstützung. Diese kleine Nachbarschaftshilfe ist natürlich kostenlos. Auch ich werde mal alt sein und mich dann sehr über die Hilfe anderer freuen! Liebe Grüße,

Mein Nachbar hat Post bekommen! Ich bin mir nicht sicher aber bei dem Absender wird "Diskretion" groß geschrieben!

Malerteam mit beschränkter Haftung.

Ich habe nie Anlässe, um hübschere Sachen anzuziehen. Deswegen habe ich beschlossen, sie einfach in völlig normalen Alltagssituationen anzuziehen, weil wtf WER WILL MICH AUFHALTEN?

Der 100-Liter-Tank des Bugatti Veyron ist bei einer Geschwindigkeit von 400 km/h schon nach 12 Minuten leer.

Das bin ich, wenn ich mich geschniegelt und gestriegelt bei einem Job melde, den ich hasse.

Jemand hat mich heute als bequem und faul beschimpft... Und ich hätte sogar beinahe geantwortet!

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich noch daran erinnert, wie früher bei Gewitter sofort alles ausgeschaltet wurde. "Licht aus! Fernseher aus! Und bloß nicht ans Telefon!" hieß es dann immer von Oma. Während draußen Donner und Blitz tobten, saßen wir ganz still im Dunkeln und warteten einfach ab. Irgendwie hatte das damals sogar etwas Gemütliches. P.S.: Wer erinnert sich auch noch daran?

Trotz des andauernden Krieges gegen die Ukraine hebt der Turn-Weltverband alle Beschränkungen für russische und belarussische Sportler:innen wieder auf. Da dachte man immer, beim Turnen zählt besonders die Haltung.

Wir haben beim ESC gegen Österreich gewonnen. - Und gegen Großbritannien.

Für Rauke hat sich Jahrzentelang niemand Interessiert, aber seit dieses Unkraut "Rucola" heißt, verkauft es sich wie geschnitten Ciabatta.

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