Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (867)

Bin mit einer Freundin unterwegs gewesen und habe sie darauf hin- gewiesen, dass ihr der Kerl neben ihr in den Ausschnitt glotzt. Sie (A-Körbchen) guckt ihn an, sagt "Wenn du was findest, gib Bescheid, ich such die auch noch!" und geht.

Suche nach Jobs mit dem Schlagwort „Digitalisierung“. Finde Jobs bei denen man Akten einscannen soll. Das beschreibt Deutschland ganz gut.

Freund meiner 0ma: "Meine Tochter hat jetzt einen Thermomix." Meine Oma: "Da hat meine Enkelin letztens eine Klausur drüber geschrieben." - ich (26), habe jetzt anscheinend Thermomix statt Thermodynamik bestanden -

"Können Sie Ihren Charakter beschreiben?" "Eher schlecht." "Versuchen Sie es halt wenigstens." "Hab ich doch!"

Hatte vorhin eine Wespe im T-Shirt. Jetzt steht hier ein Haufen Waldorfschüler und will, dass ich die spannende Geschichte weitertanze.

Meine Mitbewohnerin beginnt die Geschichte mit: „Ich bin nicht ich selbst, wenn ich gestresst bin.“ Jetzt sitzen wir andächtig vor ihrem Laptop, den sie mit dem Auto überfahren hat.

Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren - Ist noch bisschen blutig, sollte aber gehen. - Glaube die ist noch nicht so weit. Die muss nochmal drauf. - Wow, guck mal wie der Saft da unten raus läuft. - Hoffentlich ist das Stück nicht zu trocken. - Du hast da noch was am Mund. - Gleich beschweren sich die Nachbarn wieder. - Das könnten wir eigentlich wieder öfter machen. - Ich hab’s letzte Woche mit Gemüse probiert. War nicht so geil. - Die kleinen Würstchen sind schneller im Arsch, wenn man nicht aufpasst. - Mit Kohle geht es leichter. - Schön, dass ihr alle gekommen seid. - Wollen wir uns das kleine Stück da noch teilen? - Wenn jetzt alle fertig sind mach ich das Ding sauber. - Wer kann mal eben übernehmen? - Nimm die Finger dafür. - Kannst Du mir mal die Wurst von hinten geben? - Ich blas das noch mal ein bisschen an bevor es los geht. - Pilze sind nicht so meins. - Wessen Würstchen zuerst? - Ich hab einen mit Strom. Aber mit dem echten macht es mehr Spaß.

Im Boxring dreschen zwei Schwergewichtler aufein- ander ein. "Schlag zu, Egon, schlag zu!", brüllt ein Zuschauer gleich vorn am Ring. Fragt sein Nachbar: "Sind Sie ein Fan von Egon?" "Nein, der Zahnarzt seines Gegners!"

Ein Kannibalenhäuptling stürmt aufgebracht in die Hütte seines Dorfnachbarkollegen: "Du rückst jetzt sofort meine Frau heraus, die deine besoffenen Krieger gestern entführt haben." Dieser gibt sich geschlagen. "Okay - aber das macht zehn Euro pro Dose."

Habt ihr auch schon mal einen Kommentar gelesen und danach auf das Profil der Person geschaut, um zu checken, ob sie genauso doof ist, wie das was sie da im Internet schreibt?

Ich, männlich mit Dutt, hole meinen Neffen aus der Kita ab. Er kommt zu mir und sagt: "Du siehst aus wie der aus dem Buch." Was ich denke: Cooler Boy oder so. Was er meint: Den Maulwurf, der versucht heraus- zufinden, wer ihm auf den Kopf geschissen hat.

Altes Tamagotchi auf dem Dachboden gefunden. Es ist mittlerweile 21 Jahre alt, hat einen Führerschein, ist zum dritten Mal geschieden, hat zwei Kinder, lebt seit 2006 vegan, hört Rammstein und lernt gerade eine zweite Fremdsprache. Ach, übrigens: Es ist mächtig sauer auf mich!

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