Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (861)

Elternabend. Die immer wieder- kehrende Strafe für ungeschützten Sex.

Noch 3 Pakete von den Nachbarn annehmen und ich habe alle Geschenke für Weihnachten zusammen.

Ein Bauer kommt in die Polizeiwache und berichtet mit jämmerlichem Tonfall, dass sein Esel heute gestorben sei. Also fragt der Polizist, ob er ein Verbrechen dahinter vermute. Der Bauer antwortet wahrheitsgemäss, dass der Esel schon sehr alt und krank war, und er es nun endlich geschafft hätte. Daraufhin schaut der Polizist verwundert und fragt den Bauern, warum er damit die Polizei behellige. Der Bauer antwortet: "Ich wollte nur den nächsten angehörigen Bescheid geben."

In meiner Jungend habe ich so ausgiebig Bacardi Cola in mich reingeschüttet, dass heute alleine der Geruch einen Würgereflex auslöst. Was könnt ihr absolut nicht mehr trinken oder riechen?

Arzt: "...und dann zeichnen Sie einen Kreis mit geschlossenen Augen." Patient: "Ein Kreis hat überhaupt keine Augen!"

Ich habe gestern an jedem 7. Ei geschüttelt, zwecks Spielzeug und so. Einigen Männern hat es irgendwie gefallen, anderen nicht wirklich.

Reisst ihr eure Maske, sobald ihr ins Auto steigt auch immer so runter, als hättet ihr gerade eine schwierige Operation durchgeführt und der Patient hat es nicht geschafft wie in Grey’s Anatomy?

Mein kleine Schwester (4) hat gerade "Ich muss jetzt zur Arbeit" gesagt, sich ihr Kuscheltier geschnappt, Ist ins Bett gegangen und eingeschlafen. Ich muss unbedingt herausfinden, was sie für einen Job hat.

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da, fühlte den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewußtseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen! Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppen- geländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche. Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war? Mit allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen. Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. "Finger weg", keift seine Frau, „Die sind für die Beerdigung!“

Ein Ehepaar mit neun Kindern wartet an einer Bushaltestelle. Nach einigen Minuten stellt sich ein Blinder zu ihnen. Als der Bus kommt, stellen sie fest, dass er völlig überfüllt ist, sodass nur die Frau und die neun Kinder Platz finden. Deshalb beschließen der Familienvater und der Blinde, zu Fuß zu gehen. Nach einer Weile geht dem Vater das Klackern des Blindenstocks, mit dem der Mann den Gehweg abtastet, auf die Nerven und er sagt: „Warum stülpst du kein Gummi über die Stockspitze? Dieses Klappergeräusch ist ja kaum auszuhalten.“ Der Blinde lächelt und sagt: „Wenn du ein Gummi über deine Stockspitze gestülpt hättest, müssten wir jetzt nicht zu Fuß laufen.“

Wir haben jetzt so einen schwarzen Beschwerde- kasten im Büro. Habe meinen letzten Lohn- zettel reingestopft.

Dinge, die man beim Haareschneiden nicht hören will: - uuuuuuuh - Entschuldigung - wächst wieder

Der Rentner beim Bäcker, der eure Zeitung kommentiert. Die ältere Dame aus dem Erdgeschoss, die euch am Briefkasten immer ein Ohr abkaut. Widmet ihnen die 5 Minuten. Vielleicht sind es die einzigen 5 Minuten am Tag, an denen sie mit einem anderen Menschen reden.

Mein Sarkasmus ist so fortgeschritten, das andere denken, ich meine es wirklich ernst.

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