Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (858)

Meine Freundin: „Ich mag es nicht, wenn Männer alles für mich entscheiden.“ Alles klar. Wir gehen heute Abend bei „Entscheide du“ essen, nachdem wir „Weiß ich nicht“ im Kino geschaut haben. Und spazieren dann nach „Ist mir egal“.

OMG! Kinder, die dieses Jahr eingeschult werden, halten es für normal, dass es auf Schulklos Seife und Papierhandtücher gibt.

Krass. Kinder, die dieses Jahr eingeschult wurden, werden es für selbstverständlich halten, dass es auf den Schulklos Seife gibt.

Bin nun schon seit einigen Jahren Frühaufsteher und muss sagen, es läuft richtig gut. Die Augenringe haben ein niedliches Waschbärniveau erreicht, die schlechte Laune kommt mittlerweile ganz von allein und der Drang zu töten beschränkt sich nur noch auf nervige Menschen.

Hören Sie doch endlich damit auf, Worte zu benutzen, von denen niemand weiß, was sie bedeuten! "ausgeschlafen" - Was soll das bitte sein?

Mein Chef hat mich im Supermarkt gesehen, nicht gegrüßt aber beobachtet. Hab mich zur Strafe 5 Minuten vor die Schwangerschaftstests gestellt und so getan als würde ich Produktbeschreibungen lesen.

Leute, die "Das Nutella" sagen, sind wie Bahnübergänge... richtig beschränkt.

Kleiner Bruder sitzt aufm Klo und schreit nach seinem Handy. Der kann mal schön mit Shampooflaschen anfangen. Hat uns auch nicht geschadet.

Da mein Bein noch etwas schmerzt beim Bewegen und ich den Fuss nicht vom Gaspedal nehmen wollte, da ich so bequem sass, bin ich gerade mit konstanter Geschwindigkeit vorsätzlich und lächelnd in einen Blitzer gefahren. War aber in Deutschland, wahrscheinlich 2€ maximal.

Ein Hase geht zum Arbeitsamt. Da sagt der Typ vom Arbeitsamt: was wollen sie denn? Hase: Können sie mir einen Job vermitteln? Der Mann antwortet: also hören sie, Wir sind ein Arbeitsamt für Menschen. Tieren können wir nix vermitteln. Nächsten Tag die gleiche Situation: Der Hase sitzt wieder beim gleichen Typ vom Arbeitsamt und fragt: hätten sie denn nicht einen Job für mich? Der Typ antwortet: ich hab es ihnen ja gestern erklärt, wir sind ein Arbeitsamt für Menschen, für Tiere haben wir überhaupt gar nix. Am nächsten Tag kommt ein Zauberer und sagt dem Typen vom Amt er hat eine neue Nr einstudiert und braucht unbedingt einen Hasen. Der Typ vom Arbeitsamt: es kann jetzt nicht wahr sein, die letzten zwei Tage ist jedes Mal ein hase vorbeigekommen und hat nach nem Job gefragt. Wenn der wieder kommt... ich bin mir sicher der kommt wieder, dann vermittel ich ihnen den Hasen. Und tatsächlich am nächsten Tag kommt der hase und fragt: haben sie eigentlich einen Job für mich? Da antwortet der Typ: jetzt stellen sie sich Mal vor, gestern ist doch wirklich ein Zauberer vorbei gekommen und sucht einen Hasen. Das wäre doch was für sie. Da guckt der Hase den Typ vom Arbeitsamt an und sagt: Ein Zauberer? sagen sie Mal sind sie vollkommen bescheuert? Ich bin gelernter Elektriker.

Ein Schotte kostet im Geschäft alle Käsesorten. Dann entscheidet er sich für Edamer. "Wieviel darf es denn sein?" fragt der Verkäufer. "Ach, nur ein winziges Stückchen. Es ist für eine Mausefalle."

Kollegin übergibt mir 13-jährigen Patienten im Aufwachraum. Sie: Musst ihm ja nicht sagen, dass ich ihm ein Zäpfchen geschoben habe. Ist ihm bestimmt peinlich. Ich: Nee, ist gut. Mutter des Jungen quer durch Raum: HAT MALTE DENN NUN EIN ZÄPFCHEN BEKOMMEN? Junge: WAS HAB ICH??

Kater liegt im Tiefschlaf im 2. Stock. Im Erdgeschoss ÜBERLEGE ich, mir ein Brötchen mit Leberwurst zu machen. Kater sitzt vorm Kühlschrank.

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