Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (830)

"Schatz, ich fühl mich nicht gut, mach mir ein Kompliment." "Du hast bei der Wahl deines Partners einen fantastischen Geschmack bewiesen."

An der Haltestelle ein Gespräch zwischen zwei Jugendlichen mitbekommen, die sich über Geschlechtskrankheiten unterhalten haben: "Scheiss auf Kondome, ich trink jeden Tag Actimel!" Ich verabschiede mich spätestens jetzt schon mal von meiner Rente.

Ein Kind, das abgeschoben wurde, nimmt am nächsten Tag am Distanzunterricht seiner Schule in Wien teil. Siri, definiere Heimat.

Ich musste dem Bus hinterherrennen, weil der Hund an der Haltestelle beschlossen hat, den restlichen Weg zu fahren, ohne mir Bescheid zu geben.

Der Lehrer fragt Fritzchen wo denn seine Hausaufgaben seien. Fritzchen: "Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben oder?" Lehrer: "Ja genau. Wo sind denn nun deine Hausaufgaben?" Fritzchen: "Nun als ich die erste Wand vollgeschrieben hatte, kam Mami und hat mir die Stifte weggenommen!"

Mein Freund beschwert sich, ich würde ihn beim Umziehen begaffen, wenn ich abends schon im Bett liege. Ich, -4,5 Dioptrien: Kann nicht mal erkennen, ob da ein Mensch oder ein Baum steht.

Ich habe mir bei Ebay für 199.90 Euro ein Gerät zur Vergrößerung für meinen Penis bestellt. Diese Arschlöcher haben mir eine Lupe geschickt.

Ich musste dem Bus hinterher rennen, weil der Hund an der Haltestelle beschlossen hat, den restlichen Weg zu fahren ohne mir Bescheid zu geben.

Eine Frau trifft ihre blonde Freundin, die eigentlich immer sehr schöne Locken hatte und jetzt kahl- geschoren ist. "Warum hast du dir denn eine Glatze geschnitten?", will sie von der Freundin wissen. Da antwortet die Blondine: "Hast du denn nicht gelesen? Die haben doch Lock down angeordnet!"

Zwei Geschäftsleute treffen sich auf einer Party und sprechen über ihre Geschäfte. "Es gibt viele Arten, Geld zu verdienen", sagt der eine, "aber es gibt nur eine ehrliche Art." "Echt? Welche ist das denn?" "Interessant, dass Sie sie nicht kennen!", antwortet der erste.

Ich habe zuhause das wlan abgeschaltet damit Töchter sich besser auf den online Unterricht konzentrieren können. ( keine Ablenkung durch YouTube, Netflix und co.) jetzt ruf sie mich an und fragt ob ich Dumm bin?

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