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Erster Präsenzunterricht nach 3 Monaten homeschooling: „Wie war es in der Schule?“ „Gut.“

Ich war gestern mit meinem Schwarm im Kino. Sind noch in der Vorschau rausgeflogen, weil die Vögel alles voll geschissen haben.

Ich finde, Netflix und Co. sollten Meldungen einbauen wie: "Du hast Stranger Things innerhalb eines Tages durchgeschaut. Herzlichen Glückwunsch! Damit bist du auf Platz 42 in Deutschland!" Dann kann man noch Freunde hinzufügen und Achievements vergleichen.

Wollte nur ein bisschen Obst schneiden und hab mir dabei mit dem Messer in den Finger geschnitten. Mit einem Pizzaschneider und einer Pizza wäre das nicht passiert. Eine gesunde Ernährung ist so gefährlich.

"Als was arbeitest Du?" "Ich töte Zombies." "Aber Zombies existieren nicht." "Hast Du jemals einen gesehen?" "Nein." "Gern geschehen."

"Na, ausgeschlafen?" "Dornröschen war ausgeschlafen!"

Nach dem Essen: Ich: "Hat es Dir gut geschmeckt?" Kind4: "Ja, Mama. War sehr lecker." Kind2: "Sag ihr die Wahrheit, sonst kocht sie es wieder."

Ich kann es wirklich nicht leiden, wenn man mich ignoriert. Wenn du zu beschäftigt bist, sag es mir. Wenn du nicht in der Stimmung bist, sag es mir. Wenn du nichts mehr mit mir zu tun haben willst, sag es mir. Kommuniziere!

Es wird immer schlimmer: SPD will Streckenradar: Die SPD-Fraktion will eine „gerechtere Geschwindigkeitsüberwachung“. Mit gerecht ist hier "möglichst viele" gemeint.

In der Kantine gibt es heute Grünkernsuppe. Ein einfaches "Heute geschlossen" hätte es auch getan.

Chefin: "Du musst morgen die Neue einarbeiten." Ich: "Okay, aber dann wird die Arbeit nicht fertig." Chefin: "Muss sie aber. Müssen Sie eben [unbezahlt] länger bleiben." Ok. Attest geholt, abgeschickt und jetzt geht's in die Badewanne.

Einen kräftigen Applaus für Ron Weasley, der einzige Mann der Erde, der es jemals geschafft hat aus der Friendzone zu entkommen.

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