Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (785)

Das Ding heißt "Für Elise" und nicht "Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden".

Danke an die Person, die geschrieben hat, dass Leute mit AirPods so aussehen als hätten sie sich diese Aufsätze von elektrischen Zahnbürsten in die Ohren gesteckt. Ich werde es wohl nie wieder anders sehen können und muss in Bus und Bahn verzweifelt mein Lachen unterdrücken.

Wurde beim Bäcker mit "Hallo bitte- schön!" begrüßt und hatte automatisch Lust auf einen Döner. Ich habe jetzt die Theorie, dass uns alle Dönermänner heimlich mit dem Spruch konditionie- ren. Fehlt nur noch das Glöckchen.

Die Erledigung der Aufgabe, die ich DREI Jahre vor mir hergeschoben habe, weil sie so lästig ist, hat gerade eine Stunde gedauert.

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Mein bester Freund hat mir zum Geburtstag ein Glas Honig von seinen eigenen Bienen geschenkt. Auf dem Etikett stand: "Herzlichen Glückwunsch von mir und meinem Volk."

Ab einem gewissen Alter fragen die Leute, wann du endlich einen Freund hast. Irgendwann kommt die Frage nach der Hochzeit und wann endlich das erste Kind kommt. Man könnte meinen, dein Leben wäre nicht komplett, ohne Freund, Hochzeit oder Kinder. Die Leute sollten stattdessen lieber mal fragen, ob du glücklich bist, was für Ziele du im Leben hast oder was dich aktuell beschäftigt.

MTA in der Radiologie: "Nicht erschrecken. Beim Kernspin ist ein lautes Klopfen und Dröhnen zu hören. Wenn Ihnen das zu viel wird, bitte schnell Bescheid sagen." Ich: "Ich habe zwei kleine Kinder und einen schnarchenden Mann. Sie wecken mich auf, wenns vorbei ist, ja?"

Laschet, Ampel, Jamaika, Sachsen - klar, alles wichtig, aber KÖNNEN WIR BITTE MAL ÜBER DEN PROBLEMWAHLKREIS PASSAU SPRECHEN, DER SCHEUER ERNEUT EIN DIREKTMANDAT BESCHERT HAT????

Ich eröffne ein Malerfach- geschäft und nenne es: “Aber nicht in diesem Ton!“

Ein Versicherungsvertreter geht aufs Land, da trifft er einen kleinen Jungen. Vertreter: "Sag mal, mein Kleiner, wo ist denn dein Vater?" Junge: "Vom Trecker überfahren" Vertreter: "Das ist ja grauenvoll! und deine Mutter, wo ist die?" Junge: "Vom Trecker überfahren" Vertreter: "Das ist ja schlimm, aber du hast doch sicher noch Geschwister und Großeltern, wo sind die?" Junge: "Vom Trecker überfahren" Vertreter: "Dann bist du ja ganz allein, was machst du denn den ganzen Tag?" Junge: "Trecker fahren!"

Ich habe mich mal ein bisschen mit meinen Finanzen beschäftigt. Es sieht so aus, als könnte ich mit 60 in Rente gehen und dann für 11 Minuten sorglos leben.

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

„Hallo, dürfte ich Ihnen eine Infobroschüre der Alternative für Deutschland mitgeben?“ „Ah, leider nein, ich bin Geschichtslehrer.“ Und jetzt kucken die wieder so dumm.

"Wie kommt man eigentlich auf die völlig bescheuerte Idee, sein Smartphone mit Käse zu überbacken, ey?" "Tast Huawei!" ". . ."

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