Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (727)

Kellner: 5 doppelte Cheeseburger, 7 große Pommes und 2 Erdbeer-Milkshakes mit Sahne. Noch was? Ich [sehr, sehr beschämt]: ... Mayo noch.

Ich bin gerade fast fünf Minuten von einem Porschefahrer angeschrien worden, weil er mir auf mein stehendes Auto gefahren ist.

Das Geschäft mit der Kundennähe

Die russische Botschaft in Helsinki wurde mit schwedischen Chemiewaffen angegriffen! Jemand hat die berühmten Surströmming-Konserven auf dem Gelände aufgeschnitten.

Ich scheiss und dann wird hier ein Wunder geschehen... Nein, auch nicht gut... Der Ort, wo Welthits und schlechte Cartoons entstehen.

Finde jemanden, der/die dich anschaut, wie Christian Lindner heute die finnische Ministerpräsidentin angeschaut hat!

Ich habe einen traum, dass das Geschirr von denen gespült wird die es benutzt haben, und nicht denen die es brauchen. - Martin Luther King

Gas wird knapp. Wir brauchen kein russisches Gas. Wir wärmen uns wieder gegenseitig. Sich berühren, statt frieren. Sich reizen, statt heizen. Nichts wärmt einen Körper mehr, als Geschlechtsverkehr. In diesem Sinne :Macht Liebe.

Ich hab nichts zu posten. Wollte nur Bescheid sagen, dass ich da bin.

Der 2jährige hatte heute zum Abend- essen einen Hotdog, einen Pudding, einen Apfel, ein Stück Käse, ein Stück Fleischwurst, eine Banane, und als er zum Aquarium ging und "Fische essen!" sagte, hab ich kurz geschwitzt, aber er wollte sie dann doch nur füttern.

Ich wäre ja gerne die Person, die nach dem Aufstehen joggen geht. Ich bin aber die Person, die halb bewusstlos ihren Kaffee trinkt und mit Atmen beschäftigt ist.

Geschenke, die Kinder heutzutage erhalten. Geschenke, die ich als Kind bekommen habe.

Mein 3jähriger Sohn und sein neuer Freund haben sich via Sprachnachricht dazu verabredet, heute beide im Kindergarten ihre Raketenunterhosen zu tragen und zu zeigen. Montag, Dresscode: Raketenunterhose. Soll keiner behaupten ich hätte euch nicht bescheid geben!

Im Film: „Leute speichern im Handy nur die wichtigsten Nummern!“ Mein Handy: Familie, ehemalige Geschäfts- partner, Osterhase, Gandalf, diverse „keine Ahnung mehr, wer das ist“, Balrog seine Oma, Wirt vom Prancing Pony, Bilbos Trolle und 1 Pizzaservice, den es nicht mehr gibt.

Selbst die Gabel beschwert sich über die Mikrowellennudeln

Meine Freundin ist gerade bei der Hälfte des Filmes eingeschlafen. Hab zum Abspann vorgespult und gesagt "Der war echt gut". Sie hat mir zugestimmt, weil sie nicht zugeben will, dass sie eingeschlafen ist

Die CO2-Steuer ist eine Frechheit und sollte abgeschafft werden.

Ein Bekannter heiratet demnächst zum 4. Mal und heute kam die Einladungskarte an. Sie beginnt mit: "Ladies & Gentelman, es ist wieder so weit, der Herr der Ringe hat wieder zugeschlagen."

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