Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (69)

Studien deuten darauf hin, dass Erstgeborene im Schnitt einen leicht höheren IQ haben als ihre Geschwister.

Ich, gebe jeden Tag 100% und mein Bestes: Die Geschäftsführung juckt es nicht. Ich lasse die Arbeit an einem Tag im Schaltjahr etwas schleifen: "Ihre Arbeitsmoral lässt schon zu wünschen übrig, Sie sollten sich wirklich bessern!"

Ich habe ein Apartment mit 3 Saunen gefunden. - Das ist eine Dachgeschosswohnung.

Bei großer Hitze steuern Leguane gezielt ihren Herzschlag, um überschüssige Wärme ganz lässig über die Haut abzugeben. Warum können Tiere bitteschön so abgefahrene Sachen, während wir halt atmen und im Laufe des Tages immer klebriger werden?

Können die Bewohner von Dachgeschosswohnungen bitte ihre Fenster geschlossen halten, damit es draußen nicht noch wärmer wird? Danke.

Wer Andersdenkende leichtfertig als Nazis beschimpft, verharmlost die Verbrechen des Nationalsozialismus!

Eine Frau geht mit furchtbaren Kopfschmerzen zum Arzt. Der Doktor gibt ihr einen tollen Tipp: Immer, wenn die Kopfschmerzen kommen, soll sie sich mit den Fingern die Schläfen massieren und sich dabei immer wieder sagen: „Ich habe keine Kopfschmerzen. Ich habe keine Kopfschmerzen. Ich habe keine Kopfschmerzen." Tatsächlich verschwinden die Kopfschmerzen ohne Probleme. Die Frau ist verblüfft und beschließt, auch ihren Mann mal zum Arzt zu schicken, damit der ihm einen Rat gegen seine Potenzprobleme geben kann. Der Mann besucht den Doktor. Als er nach Hause kommt, sagt er zu seiner Frau: „Bevor wir es probieren, ziehe ich mich fünf Minuten zurück." Er geht ins Badezimmer, kommt nach fünf Minuten wieder und die Potenzprobleme gehören der Vergangenheit an. Nach Wochen mit einem erfüllten Liebesleben wird die Frau immer neugieriger- und versucht, herauszufinden, was ihr Mann jedes Mal vor dem Schäferstündchen macht. Also schaut sie heimlich ins Badezimmer. Dort sitzt ihr Mann und massiert sich mit den Fingern die Schläfen. „Sie ist nicht meine Frau. Sie ist nicht meine Frau. Sie ist nicht meine Frau."

Entweder schauen meine Nachbarn gerade sehr laut "Seehund, Nilpferd und Co" oder sie haben tatsächlich Geschlechtsverkehr.

PARTNERSUCHE - SIE SUCHT SIE - Günter, 68 Jahre, gesch., NR, auch wenn man es mir nicht ansieht, die Einsamkeit bedrückt mich sehr und die Ruhe zu Hause ist oft unerträglich. Ich würde ger-ne wieder etwas unternehmen, nur allein kommt man sich immer wie das "5. Rad am Wagen" vor.

Heute eingeschränkter Winterdienst.

Wenn du nicht anhand der Geschwindigkeit und des Gewichts der Schritte erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, kannst du dich dann überhaupt Familie nennen?

Was für eine überraschende Wendung der Geschichte.

Ich hasse es, mich bei meinem Freund zu beschweren, weil er einfach Logik und gesunden Menschenverstand benutzt, um das Problem zu lösen oder zu erklären, aber ich würde eigentlich wollen, dass jemand einfach mit mir zusammen meckert…

War grad komplett kalt duschen, so von 600 Grad Körpertemperatur auf -20, Junge. Hab mich gefühlt wie ein frisch geschmiedetes Schwert, was in so Wasser getaucht wird. Jetzt Kreislaufkollaps.

Guten morgen an alle außer an mein Spannbettlaken in der Waschmaschine, das die gesamte Wäsche in seine elastischen Arme genommen und geflüstert hat: Keine Angst meine kleinen. Ich beschütze euch. Ihr bleibt schön nass.

Inzwischen kann ich mir vorstellen, was das für ein Tag gewesen sein muss, als Salvador Dalis blöde Uhren geschmolzen sind.

Lange Geschichte kurz erzählt: Klopapier ist alle.

Heute Abend um 20 Uhr bitte alle auf den Balkοn. Wir klatschen für die Dachgeschossbewohner. Sie verdienen es.

Bei uns ist es gerade so heiß, dass die Hölle eine Bewertungen auf Google schrieb: "Etwas zu warm für meinen Geschmack."

Wenn dich bereits alle Autofahrer hassen - und du beschließt, nun den Leuten im Bus auf den Sack zu gehen

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