Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (653)

"Meine Kinder kennen mich und sie kennen Rammsteins Geschichte. Es ist schwer, sie zu schockieren. ICH WURDE DAMIT GESTRAFT, DASS SIE SEHR GROBE COLDPLAY- FANS GEWORDEN SIND. Till Lindemann | Sänger von Rammstein

Kann ich eine Zigarette haben? - Nein, du bist 5! Kann ich ein Bier haben? - Nein, du bist 5! Kann ich dein Auto fahren? - Nein, du bist 5! Kann ich Hormone bekommen, um mein Geschlecht zu wechseln? - Klar, du weißt es am besten!

Der eine Freund, mit dem du immer beschissene Sachen machst

Wir waren zum ersten Mal beim Friseur. Jetzt sieht das Hündchen aus, als hätte es dem Alkohol abgeschworen.

ICH FRAGE MICH, OB DER KLIMAWANDEL - ALL DIESE NEUEN GESCHLECHTER VERURSACHT

Der Silvestertag war mit teils über 20 Grad der wärmste seit Beginn der Wetteraufzeichnungen. Noch zehn Jahre und man muss für geschmolzenen Käse das Raclettepfännchen einfach ein paar Minuten aus dem Fenster halten.

Einmal so cool sein wie der Fünfjährige, der beim Fußball unbedingt ins Tor wollte, weil er ein guter Torwart ist, und dann alle Bälle abwehren, nur die von seinem kleinen Bruder nicht, weil der noch kein einziges Tor geschossen hatte, und ihn dann für jedes Tor feiern.

Die ersten drei Wörter, die du liest, beschreiben dein neues Jahr. Qasuen, Benhrtlhi, Uzot!

Erst beschwert man sich darüber, dass mit der Zuwanderung keine Raketenwissenschaftler gekommen sind und jetzt sind sie doch da und es ist auch wieder nicht richtig. #Silvesternacht

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Was geschieht eigentlich mit den Kindern, die beim Ikea im Spieleparadies nicht mehr abgeholt werden? Und woraus wird eigentlich Köttbullar gemacht?

Ja, ich habe 32 schwarze Kleider, aber die sind alle anders geschnitten, okay?!?!

Der größte Liebesbeweis ist, wenn du es akzeptierst, dass dein Partner den Geschirrspüler anders* einräumt. *FALSCH

Einen 50 € Ikea-Gutschein geschenkt bekommen: Normale Menschen: "Vielen Dank, davor kaufe ich mir ein neues Möbelstück!" Ich so: "Geil, 50 Hotdogs. Essensversorgung ist für die nächsten Wochen gesichert!"

365 neue Seiten. 12 neue Kapitel. Unbeschrieben. Es liegt an dir, was du daraus machst.

Die Krankenkasse hat die Geschlechtsumwandlung genehmigt. Hurra! Zwei Nüsse für Aschenbrödel.

Wenn du dich mit deinen Freunden an Silvester und Neujahr so aus dem Leben geschossen hast, dass du am 2.1. direkt zum Arzt gehen kannst, um dich die ganze Woche krankschreiben zu lassen

Eine zeitgenössische Liebesgeschichte.

Hinweis Wegen fortgesetztem Vandalismus und Drogenkonsum bleiben die Kirchen leider geschlossen. Gott hat diesen Ort schon vor ewigen Jahren verlassen.

Wie ich mir vorstelle, dass zukünftige Generationen die 2020er in Geschichte lernen:

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