Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (607)

Im Supermarkt hat eine junge Frau ganz nervös ihren Kinder- wagen gerüttelt. Das Baby hat laut geschrieen. Eine andere Frau und ich waren die einzigen, die zu ihr gegangen sind u gefragt haben, ob sie Unterstützung braucht. Die andere hat das weinende Baby gehalten, ich die Mama.

Warnung - An alle Familienväter - Sollte wieder einer von Euch unterbelichteten Vollpfosten auf die glorreiche Idee kommen eins eurer missratenen Blagen für ein scheiß Handyfoto oder Selfie auf meiner Ladefläche zu postieren, werdet ihr eurem Zahnarzt den nächsten Malediven Urlaub finanzieren! (So geschehen im letzten Jahr)

Krankenhaus-Ärzte in Serien. Krankenhaus-Ärzte in echt. ich habe sechs Wochen lang recherchiert, um herauszufinden welche extrem seltene Krankheit dieser Patient hat - ich habe seit 36 Stunden nicht geschlafen

Ein Gemälde aus einer Zeit, in der einer Männergrippe noch die gebührende Aufmerksamkeit geschenkt wurde...

Im Prinzip ist das Fundbüro doch ein Verlustgeschäft.

Habe bemerkt wie du mich angeschaut hast, du bist echt ne süsse, wollen wir was trinken gehen? Walla, du bist auch tamm der süsse, ich schwöööör digga. Du warst die Auserwählte!

Eine Familie aus einem Vorort von Sydney, Australien, weigerte sich, ihr Haus an Bauunternehmer zu verkaufen. Geschäftsleute boten ihnen eine riesige Summe, angeblich mehrere Millionen Dollar, aber die Familie Zammit beschloss, in ihrem Haus zu bleiben

Mia Khalifa hält eine Vorlesung an der renommierten Universität Oxford. Mia Khalifa hat es als Influencerin geschafft. Sie sprach darüber, wie wichtig es ist, beruflich und privat Grenzen zu setzen, über ihr Selbstvertrauen und teilte auch Aspekte aus ihrem Privatleben.

Ich lese vor: "Das Volk Israel begann seine Erlebnisse mit Gott aufzuschreiben - zum Beispiel auf Ziegenhaut." 15j: "Wie haben die das geschafft? Sind die Ziegen nicht weggelaufen?" 12j: "Doch klar! So hat sich die Bibel ja verbreitet." Logisch!

Unterhalten sich zwei Frauen an der Bar. "Und rauchst du nach dem Sex?" "Ich weiß nicht, hab noch nie nachgeschaut:"

Habe heute vom Chef ein Geschenk bekommen für 10 Jahre Arbeit bei der Firma. Einen 20 Euro Otto-Gutschein. Ab einem Einkaufswert von 150 Euro. Danke für nichts.

Heute habe ich einen Einkaufswagen in einen anderen geschoben. So erotisch war es schon lange nicht mehr.

Aber ich hab doch nur getan was du wolltest - Du hast den Tisch angeschrien und zersägt - Du hast gesagt mach den Tisch fertig, das Essen ist fast zubereitet

„Wie, du hast die Serie in 3 Tagen durchgeschaut?“ Ich:

Hat eigentlich schon jemand wissenschaftlich erforscht, warum Kinder sich nie in das geschmackvolle, teure, von Oma ausgesuchte Kuscheltier verlieben, sondern grundsätz- lich in irgendein rattiges Polyestermonstrum, dass es zum Weltspartag 2013 von der Bottroper Volksbank gab?

Mist, schon wieder ein Westasiate der den robusten Messereinsatz der Integration vorzieht. Hat jemand eine Idee wie wir unsere Inkompetenz vor der Bevölkerung verbergen können? - Frau Ministerin, ich habe eine Idee. Wie wäre es damit, wenn wir künftig immer bereits zu Beginn der Ermittlungen veröffentlichen, dass der Westasiate psychisch krank war und ein islamistischer Hintergrund ausgeschlossen ist? - Herr Haldenwang, sie sind mein Mann für die Verfassungsschutzpräsidentschaft. Sie dienen unserer rotgrünen Politikvorstellung in bester Art und Weise. Bitte erheben sie sich und sprechen mir den Amtseid nach

Nichts ist flüchtiger als das Gedächtnis eines Deutschen. Im Herbst haben wir noch die Außenbeleuchtungen abgeschaltet, um Strom zu sparen. Im Frühling diskutieren wir über eMobilität und elektrisch betriebene Wärmepumpen für alle.

- DRITTES DATE - Sie: "Lass es uns tun!" Ich: "Was tun? " Sie: "Du weißt schon, was Bienen tun, was Vögel tun, was alle Tiere tun!" Ich: - LÄUFT GEGEN DIE GESCHLOSSENE GLASTÜRE - "OK, und jetzt du"

Vertraue dir selbst. Du hast alles geschafft, was bisher war. Und du wirst auch alles schaffen, was noch kommt.

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