Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (570)

Vermieter die in ihrem Wohnungsinserat vollkommene Nacktmachung vom Bewerber verlangen: Wir benötigen: Gehaltsnachweise der letzten 10 Jahre - Benislänge - Anustiefe - Dickdarmlageplan - Namen und Adressen der drei letzten Geschlechtspartner - Die Reaktion der Vermieter, wenn man höflich nachfragt ob man denn wenigstens vorab die Adresse der Wohnung erfahren dürfte.

Unglaublich, dass ich mich früher über die Schule beschwert habe. Jeden Tag von 9 bis 15 Uhr, am Wochenende frei, 6 Wochen Sommerferien, Osterferien, Feiertage, jeden Tag meine Freunde sehen. Ich habe den absoluten TRAUM gelebt und es nicht einmal gemerkt.

Ich. Sommer 2023. - [Produktlink in der Beschreibung]

9 irre Tatsachen - 1. Du kannst ohne Spucke nichts schmecken. - 2. Du kannst nicht mit offenen Augen niesen. - 3. Du kannst nicht durch die Nase atmen, wenn deine Zunge raushängt. - 4. Du hast Nr. 3 gerade ausprobiert. - 6. Und hast gemerkt, dass es doch geht. - 7. Du lächelst jetzt, weil du dich ertappt fühlst. - 8. Du hast Nr. 5 übersehen. - 9. Du hast gerade geschaut, ob es Nr. 5 gibt.

Manche Leute bräuchten den Haken auf der Stirn, damit ich weiss, ob meine Worte angekommen sind. Der soll dann blau werden, wenn sie es auch noch geschnallt haben.

Die Kollegin hat mich heute per WhatsApp gefragt, ob ich WhatsApp habe. Ich habe ihr per Fax ein "Nein" geschickt.

Mein Bruder und seine Freundin haben ihrem 18 jährigen Sohn zum Geburtstag nen Urlaub in Amsterdam mit seinem Kumpel geschenkt und sind als Über- raschung MIT DEN ELTERN VON DEM KUMPEL NACHGEKOMMEN... S C H R E I E . . .

"Niemand will mehr arbeiten" - JA, weil das Konzept von jeden Tag verpflichtend 8 Stunden Lebenszeit opfern um LEBEN ZU KÖNNEN KOMPLETT BESCHEUERT IST WTF MAN...

Wenn du beschließt, mit ihr in deinem Viertel spazieren zu gehen, anstatt in die Stadt zu fahren:

Sie: "Bist du gut im Bett?" Er: "Bis jetzt hat sich noch niemand beschwert." - männlich, 27, Jungfrau

Verschenke Geschmacklosigkeit. Top Weihnachtsgeschenk für Schwiegermütter und ähnliche Plagegeister

Kam gerade im Radio. Die Verbraucherschützer warnen vor dubiosen Anrufen in denen man zum Beispiel gefragt wird, ob man den Anrufer gut verstehen kann. Und wenn man dann mit "Ja" antwortet ist es schon passiert. Dieses "Ja" wird dann später aus diesem Telefonat heraus geschnitten und an anderer Stelle wieder eingefügt. Zum Beispiel bei einem Satz: Wollen Sie diesen Vertrag wirklich abschließen? Am besten einfach auflegen! Leitet diese Nachricht auch an andere weiter, damit die nicht auf diese neue Masche hinein fallen.

Warum gibt es eigentlich Kondome mit Geschmack? Ich lutsch doch meinen Lolli auch nicht mit Papier.

Für 250€ organisiere ich einen Tauchgang in der Elbe zum Wrack eines Ford Escort 1975. Abfahrt 07. Juli.

An der Kirchentüre hängt ein Schild: "Wenn du der Sünden müde bist, tritt ein." Darunter steht mit Lippenstift geschrieben: "Wenn nicht, ruf mich an: 0102/123456!"

Jede Frau sehnt sich nach einem Mann der nachts neben ihr liegt, der tagsüber an sie denkt und es ihr auch zeigt. Der ihr auf die Stirn küsst und ihr zärtlich durch das Haar streichelt. Der immer hinter ihr steht und sie beschützt. Und ihr zeigt, dass sie die einzige Frau für ihn ist.

Boahr, hört auf euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

Hallo Martin! So spät noch unterwegs? Mein Hund muss noch sein Geschäft erledigen. 300 auf "Steppenwind" im zweiten Rennen!

Er glaubt wohl, dass man mit einem vorgewärmten Handtuch eine Stunde Regenspaziergang ungeschehen machen kann.

In nur sieben Wochen habe ich zwanzig Kilo abgenommen und Sie werden sich sicher fragen, wie ich das geschafft habe...

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