Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (503)

Wenn selbst der geschnittene Schinken wie religöse Kunst daherkommt, ist bald Weihnachten...!

Ich habe meinem 3-jährigen Sohn heute während des Frühstücks knapp 10 lustige Geschichten erzählt. Als mir keine weitere eingefallen ist und ich eine Pause gemacht habe, meinte er: "Mama, hast du noch eine Geschichte in deinem Kopf?" Ich: "Nein, da ist jetzt keine mehr drin." Er dann: "Oh, muss dein Kopf erst wieder aufladen?"

Wenn du mit der Dorfmatratze geschlafen hast und sie dir sagt: "Du warst der Beste, den ich je hatte."

Es gibt Weihnachten zwei Geschwistertypen. 1. Ich besorge alle Geschenke für Mama, Papa, Oma und Opa. 2. Ich zahle die Hälfte dazu und wir sagen, es ist von uns beiden.

Beschreibe deinen Lieblingsfilm mit 3 Emojis. Mal schauen, ob die anderen es schaffen, den Film zu erraten

Ich frage mich, wie viele Kilometer ich schon durchs Internet gescrollt bin.

Und ich sag noch: Kranplätze müssen... ...freigeschippt werden!!!

Kaffeekanne - Kaffeepfanne - Kaffeepanne - Kaffeewanne - Kaffeetanne - Kaffeezange - Kaffeeschlange - Kaffeeflamme

In Tinder ein Match gehabt, er hat mich gleich angeschrieben und mich gefragt, auf welchen Bergen ich dort auf den Bildern war und von wo aus ich gestartet bin. Er hat sich danach bedankt und das Match wieder gelöscht.

Ich suche nach einer sinnvollen Erklärung. (Wohngebiet, keine Geschäfte also keine Ladezone). Ideen?

Die größte Lüge, die ich mir selbst erzähle: Heute gehe ich früher ins Bett, damit ich morgen in der Früh ausgeschlafen bin.

Dieses Jahr wird die weihnachtliche Bescherung vermutlich ein klein wenig später stattfinden müssen.

Hallo ihr Lieben, euer Weihnachtsgeschenk dieses Jahr... bin ich! Ein weiteres Jahr Freundschaft und euch nerven. Eure Mitgliedschaft wurde soeben verlängert...

Falls noch jemand ein Weihnachtsgeschenk für mich sucht: Die Malediven sollen ja ganz nett sein

An Weihnachten geschehen magische Dinge... Zum Beispiel kann man in zwei Tagen 5 Kilo zunehmen

Beschreiben Sie dieses Berlin kurz. Als ich morgens um acht Uhr meine Wohnung verlasse, um ins Büro zu gehen, werde ich Zeuge einer Straftat: Ich öffne die Haustür und sehe einen Dieb auf dem gegenüberliegenden Bürgersteig, der die Scheibe eines Autos einschlägt. Das Glas zerbricht und das Klirren schallt durch die morgendliche Stille von Kreuzberg. Der Dieb schaut auf und blickt mir erschrocken in die Augen. Dann schauen wir beide zu Boden, als wäre nichts passiert, und gehen unseres Weges. Hätte ich die Polizei rufen sollen? Vielleicht, aber ich spreche kein Deutsch.

Hans geht zum Arzt: "Doktor, ich habe mir irgendwas eingefangen!!!" "Ich vermute, Sie haben mit einer fremden Frau geschlafen?" "So ein quatsch Herr Doktor, die hat schon jeder gehabt, ganz Frankfurt kennt sie!!!"

"Schatz, ich hab Kondome mit Geschmack gekauft. Mach das Licht aus und errate den Geschmack!" "Sardine mit Käse!" "Warte doch wenigstens, bis ich eins an hab!"

Die Tagschicht, die 5 Minuten vor Dienstende zur Gebietsabsicherung an den Arsch der Welt geschickt wird - Die Nachtschicht, die Die zu Spät zur Ablöse kommt

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