Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (50)

Keine Frau, die wirklich liebt, verlässt einen Mann, weil er pleite ist! Frauen gehen, wenn sie respektlos behandelt, nicht wertgeschätzt und nicht geliebt werden!

Ich habe geschlafen wie ein Baby. - Muss ich das Bettzeug wechseln?

Letzte Nacht kam dein Mann betrunken nach Hause, hat mich für dich gehalten und mit mir geschlafen! Was?! Mama, warum hast du ihm nichts gesagt? Du weißt doch, ich rede mit diesem Idioten nicht!

"Sie behaupten also die zulässige Höchstgeschwindigkeit nicht überschritten zu haben... Können sie das beweisen?" - "Ja, ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter..."

Eine junge Frau aus Hatay in der Türkei, die sich um ihre sechs Geschwister kümmert, auf dem Feld arbeitet und Ziegen versorgt, hat die Universitätsaufnahmeprüfung erfolgreich bestanden.

Wer sich bei deutschen Ämtern über Bürokratie beschweren will, muss zunächst ein Beschwerdeanmeldeformular ausfüllen.

Ich bin mir nicht sicher, ob ich den Herd ausgeschaltet habe. - Ist doch jetzt eh egal.

Meine Freundin kommt als ihre Periode vorbei ist, zu mir und sagt: "Wartungsarbeiten sind abgeschlossen, wieder für den Verkehr freigegeben."

Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.

Drei Männer werden von einem Stamm von Frauen gefangen genommen. Ihnen wird gesagt, dass ihr bestes Stück auf eine Weise entfernt wird, die zu ihrem Beruf passt. Der erste war Holzfäller, also würde seines mit einer Axt abgehackt werden. Der zweite war Metzger, also würde seines mit einem Messer abgeschnitten werden. Der dritte Mann fing plötzlich an zu lachen. Die Frauen fragten ihn, was daran so lustig sei, und er antwortete: "Ich arbeite bei Dyson!"

Ich war beim Kauf sicher, auf der Tasse stünde "HEROES"... als das Geschenk dann ausgepackt wurde, kamen mir Zweifel...

Eine Kassiererin wünscht sich, dass Supermärkte sonntags geschlossen bleiben, damit die Mitarbeiter einen echten Ruhetag haben. Was haltet ihr davon? 5 Minuten noch... Kasse Vielen Dank für Ihren Einkauf!

Waffenverbot am Hauptbahnhof: Polizei beschlagnahmt „Herr der Ringe“-Replikant. Am Hauptbahnhof Hannover trug eine 23-Jährige nach einem Mittelalterfest ein Schwert und einen Dolch aus „Der Herr der Ringe“ bei sich. Die Polizei beschlagnahmte die Fantasy-Repliken.

Aus dem Film haben sie ihn auch herausgeschnitten.

Gibt es hier jemanden, der es geschafft hat, eine Medikamentenpackung beim ersten Versuch von der Seite ohne Beipackzettel zu öffnen?

Als die Telefone noch fest angeschlossen waren, waren die Menschen frei.

Das Salz vom TK-Laugengebäck ist so unfassbar salzig, dass ich es noch nie geschafft habe, ein Tütchen leer zu machen. Bald werde ich also reich durch den Handel mit Secondhand-Salz. Die Tütchen werden mit den Gummis von Lauchzwiebeln verschlossen. Ihr werdet schon sehen!

Mach dir keine Sorgen, dass manche Türen geschlossen sind. Vielleicht sind sie einfach nicht für dich bestimmt.

Und, was wählst du? CDU. Darf ich fragen, warum? Ich bin Insolvenzberater. Dank Merz läuft mein Geschäft besser denn je.

Auf dem Heimweg von einer Feier saßen ein Ehepaar schweigend im Auto. Plötzlich schrie die Frau: „Brems! Da ist eine Mauer! Brems!" ...KRACH! Am nächsten Tag lagen beide im Krankenhaus. Die Frau sagte empört: „Bist du taub? Ich habe doch die ganze Zeit geschrien, dass da eine Mauer ist! Warum hast du nicht gebremst?" Ihr Mann schaute sie genervt an und sagte: „Weil du gefahren bist."

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