Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (45)

Tochter (16): „Mama, ich will heute Abend den nächsten Schritt wagen. Ein Tipp?“ Mutter: „Klar: Besorg dir schon mal Windeln. Nicht für ihn – sondern als Vorgeschmack auf den Gewinn in neun Monaten!“

Sind Sie mit der Länge zufrieden? Ja, 18 cm. Bisher hat sich noch keine Frau beschwert.

Verwaltungsmitarbeiter beim Jobcenter: "So sie haben eine abgeschlossene Ausbildung, Berufserfahrung, studiert, sogar mit Master und suchen jetzt eine Arbeitstelle, ich denke ich hab hier das Perfekte für sie!" Spülkraft (m/w/d) für Gastronomieartikel | Vollzeit oder Teilzeit.

Seniorenpaar lag hilflos in Wohnung. Bäckerin vermisst Stammkunden - und rettet ihnen vermutlich das Leben In Speyer hat sich eine Bäckerei-Inhaberin auf die Suche nach zwei Stammkunden gemacht, nachdem das ältere Paar mehrere Tage nicht ins Geschäft kam. Die Frau kam offenbar gerade noch rechtzeitig.

Ich habe eine sehr große Schüssel Rote-Bete-Kaltschale gemacht. Ich habe einen sehr ungeschickt Ehemann. Wir brauchen eine neue Küche. Ich koche nur noch Mahlzeiten in Küchenwandfarbe. Ich schwör.

Dieser eine Mann, der immer einen Bart hatte, aber plötzlich beschlossen hat, ihn abzurasieren.

Nenne 5 Dinge, die es ohne den Staat nicht gäbe. - Mehr als 2 Geschlechter, Krieg, Corona, Inflation und Zensur.

Ich habe es bei unserem vierten Date gewagt, anzusprechen, dass er eigentlich fast die komplette Zeit nur über seine beste Freundin redet und immer von ihr schwärmt. Nach unserem Date hat er mir geschrieben, dass ich mich nicht seine Freundschaften einmischen soll und mich im Anschluss blockiert.

Meine Großeltern nehmen mich immer mit, wenn sie in den Urlaub fahren und ich auch dorthin möchte. Meinen Cousin würden sie auch jedes Mal mitnehmen, aber der kam jetzt auf die geniale Idee, dass er doch lieber den Gegenwert als Bargeld hätte, weil er nicht mitkommen will, aber es sonst unfair findet, wenn ich es geschenkt bekomme.

"Bist du bescheuert?!" - "Wieso? Du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord!" - "DAS WAR MEINE MUTTER"!!

Du kannst den falschen Menschen heiraten und den falschen Partner wählen, aber die Kinder, die dir geschenkt wurden, werden immer die richtigen sein. Beschütze sie immer.

Ich bin so froh, dass sich unsere Regierungen endlich mit wichtigen Dingen beschäftigt.

Damit sich die Eisbären in der sommerlichen Hitze abkühlen können, wurden im Prager Zoo fast drei Tonnen Eis in ihr Gehege geschüttet.

Bangladesch will in den nächsten fünf Jahren 250 Millionen Bäume für den Klimaschutz pflanzen.

Jede Nacht schlafen Millionen von Menschen mit "Medical Detectives" ein. Es spielt dabei keine Rolle, ob der Sprecher detailliert beschreibt, wie jemand zersägt wird. Hauptsache, er redet! Wir sind gar keine Psychos. Wir sind nur Fans von Hubertus Bengschs Stimme!

Brrr! Von 35 auf 28 Grad?! Wo ist mein Winterpulli?! Ich friere mir die Säure ab! - Sag mal, hast du dir gestern bei der Hitze das Gehirn gleich mit verkühlt?! - Beschwer dich nicht! Ich bin wegen gestern gefühlt 5 Jahre älter geworden!

Die Leute reden hinter meinem Rücken über mich, und ich sitze nur da und denke: "Wow, ich habe mir einen Fanclub geschaffen."

Generelle Frage: Putzt eigentlich noch jemand seine Fenster oder haben wir das kollektiv abgeschafft, so wie bügeln?

Größter Fake der Geschichte aufgedeckt. Der angeblich beim Untergang der Titanic ertrunkene Jack Dawson, wird von einem Urlauber im Hotel wiedererkannt:

Sie haben heute geschossen, Soldat Meyer mit Ypsilon. - Nein, mit i. - Sie haben heute geschissen?

45
46
47
»