Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (433)

Meine Brille ist beschlagen. Ich wollte nur sicher sein, dass ich in der Herrensauna bin

Lass mich raten: Ab morgen wieder Homeschooling?

Hier ist ein neues Lied, das ich geschrieben habe. Es lautet: Wenn du noch nicht vom Verfassungsschutz beobachtet wirst, solltest du dich schämen.

Mein Bruder (7) hat eine Kinder Smartwatch bekommen, weil er vom Hort allein nach Hause läuft. Mit der Uhr kann er mir Nachrichten schicken. Noch nie so viele Herzen und Küsschen geschickt bekommen

Warum hatte Johann Sebastian Bach so viele Kinder, Immanuel Kant hingegen keine? Während Bach sich in der Kunst der Fuge übte, beschäftigte sich Kant nur mit dem Ding an sich.

"Ich heile Dummheit durch Handauflegen." "DU HAST MICH GESCHLAGEN!" "Schnelles Handauflegen."

OMG, wer hat sie so geschminkt?

Deutsche Autobahn in den 60er ..die Geschwindigkeit war damals beim Käfer so 80-100 und reichte völlig aus.....

Ich (w26) habe mit einem Typen bei Lovoo geschrieben. - Nach ein paar Nachrichten meinte er ich muss mir auf jeden Fall die Haare länger wachsen lassen, da ihm meine zu kurz sind (Brustlänge). - Habe mich da schon gewundert, aber dachte ich spiel das mal mit. Irgendwann bezeichnete er mich dann als „Kerl", weil ich Fleisch esse, Bier trinke, Dorfkind bin und Kraftsport mache. Er wolle keine maskuline Frau daten, sondern suche eher nach einem Püppchen mit der er vor seinen Jungs angeben kann.

DAS LETZTE WAS DU SIEHST - BEVOR DIR DEIN EINKAUF MIT LICHTGESCHWINDIGKEIT ENTGEGEN GESCHLEUDERT WIRD

So Jungs. Hier die goldenen 4 Regeln für eine stressfreie Beziehung: - 1. Füttern 2. Wärmen 3. Beschützen 4. Lieb haben - Macht es nicht komplizierter als es ist!

Der GV in einer glücklichen Beziehung ist tausend mal besser und absoult nicht mit dem GV in lockeren Geschichten zu vergleichen. Welten Unterschied.

Gerd Lentze - Ich habe die Kommentare von Leuten satt, die sich über Elektrofahrzeuge lustig machen. Sie wissen nicht, wovon sie reden. Ich persönlich fahre zwei Elektrofahrzeuge der Spitzenklasse, einen Jaguar und einen Porsche. Ihre Beschleunigung und ihr Handling sind fantastisch. Sie sehen großartig aus und sind wirklich günstig im Betrieb. Sie benötigen kaum Wartung und haben seit dem Kauf keinen Wertverlust. Der einzige Kritikpunkt, den ich buchstäblich an ihnen äußern könnte, ist, dass sie manchmal von der Strecke fliegen und unter dem Sofa stecken bleiben können, wenn ich sie wirklich in eine Kurve treibe ...

Wie hast du den PC wieder eingeschaltet? Ich habe es eine Stunde lang versucht! - Das liegt daran, dass wir Frauen mit beiden Gehirnhälften gleichzeitig denken können! - Männer können nur mit einer Seite ihres Gehirns denken! Also kämpft immer eine Seite gegen die andere um die Kontrolle! - Das ist nicht wahr! - Doch! Ist es!

Letztens ist so ein Typ in der Stadt zu mir gekommen und meinte, ich hätte ihn öfter angeschaut. Deshalb sei er zu mir gekommen, um mir freundlich mitzuteilen, dass er kein Interesse hat.

Oh Gott, du wirst von einer Würgeschlange angefallen! - Nee, ist nur mein neuer Schaal.

Wie ist heute dein Fitnesslevel? - Anfänger - Fortgeschritten - Profi -Scheintot

Egal wie alt Du bist ein Überraschungsei muss vor dem Kauf geschüttelt werden!

"Das ist das zweite oder dritte Mal, dass mir das passiert, seit ich in diesen Bus mit demselben Fahrer steige, der immer seinen Hund mitnimmt. Es spielt keine Rolle, ob er schläft oder nicht, und wieder beschwert sich eine Dame und sagt, das sei unhygienisch. Er will seinen Welpen nicht den ganzen Tag allein im Haus lassen, wenn er ihn als Kind sieht, also nimmt er ihn immer überall hin mit."

Wenn du den örtlichen China-Mann fragst wie viele Geschlechter es gibt:

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