Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (401)

Seine Schwester ruft an: Sie: "Bist du gerade auf der A2?" Er: "Ne, wieso?" Sie: "Im Radio haben sie gesagt, dass dort Stau wegen einer Behinderung ist." Geschwister - ihr kennt das ;-)

Sommer ist, wenn Du um 8.00Uhr an der Kasse im Geschäft aufs Band kotzen musst, weil der KörperKlaus vor Dir nach Schweiss & Pavianmoschus duftet!!

Hatte letztens einen Traum, bei dem ich mit einem Pferd in einer wg gewohnt habe und mich beschwert habe, weil es nie abwaschen wollte. Das Pferd zu mir: "Alter, was soll ich machen, ich hab keine Hände!" Gutes Argument.

Homeoffice im Dachgeschoss - Ja, Sie sprechen mit unserer Hotline.

Die Stimmungslage einer Frau beschrieben in einem Bild...

"Ich habe einen neuen persönlichen Rekord aufgestellt: Ich habe den Netflix- Startbildschirm 30 Minuten lang angeschaut, ohne eine Serie auszuwählen."

Ich bleibe da, wo ich geschätzt, respektiert und geliebt werde. Ich muss niemandem beweisen oder klar machen, was ich wert bin. Wenn du das nicht sehen und schätzen kannst, dann hast du mich auch nicht verdient.

Jedes Schild hat eine Geschichte.

Ich liege nur im Tanga rum und was machst du gerade so? - Hab gerade meine Schuhe abgeschleckt. - Bah, wieso schreibst du mir so eklige Sachen? - Du hast doch angefangen.

Ich kapiere nicht, warum ich keine Freundin habe. Ich bin attraktiv, intelligent und sportlich. Das ist doch perfekt! - Du hast vergessen zu erwähnen, wie bescheiden du bist!

Jetzt wird man sogar hier schon beschissen:

Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass ein fallender Teller auf diese Weise auf dem Rand des Geschirrspülers zum Stehen kommt?

"Guten Morgen! Wie hast du geschlafen?" - "Im Liegen ... und du?"

Spül-Wissenschaft - Man kan aus vielem eine Wissenschaft machen. Auch aus dem Geschirrspülmaschine-Einräumen. Ich frage meine Frau: "Soll ich die Spülmaschine anstellen?" Sie antwortet: "Du musst die aber vorher noch richtig einräumen. Die Schüsselchen stehen noch kreuz und quer in der Maschine und der Besteckkorb ist auch noch nicht ganz voll. Achte darauf dass du das lange Messer nicht in den Besteckkorb stellst". Leicht verstimmt sage ich: "Ok, ich mach es gleich." Sie bemerkte an meinem Ton, dass ich in der Opferrolle ankommen bin. Sie antwortet: "Lass es doch lieber sein. Ich mach es schon selber". Etwas erleichtert war ich schon, denn das Einräumen eines Geschirrspülers scheint doch eine Wissenschaft zu sein.

Besoffen eine Pizza in den Ofen geschoben. 220 Minuten bei 15 Grad.

Zweckwg. Lief die ersten drei Monate gut, dann wollte er keine Miete mehr von mir und hat vorgeschlagen ich könnte ihm dafür andere Leistungen (GV) zur Verfügung stellen. Bin ausgezogen.

BBQ wie mit Freunden! - "ACHTUNG LIEBE MITMENSCHEN!" - Grillparty geplant? Fleisch gekauft? Grill angeheizt? Und plötzlich der Anruf der Gäste mit den üblichen Ausreden, um nicht erscheinen zu müssen? Das soll nicht weiter schlimm sein, denn jetzt komme ich ins Spiel! - Männlich im mittleren Alter, mit ordentlich Hunger, hohe Trinkfestigkeit und mobil (innerhalb von 5 km der Umwelt zuliebe mit dem Rad). Komme fix vorbei und helfe beim Verzehr ihres Grillguts und Biervorrates. Es entstehen hierbei für sie keinerlei Kosten und ich bin auch fix und unauffällig verschwunden, sobald ich einen gewissen Pegel erreicht habe. - "Vegane Grillpartys sind vom Angebot ausgeschlossen."

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt "Unsere Eltern sind Geschwister" übrigens für relativ große Verwirrung.

Weil Adolf Hitler so ein großer Disney-Fan war, bekam er von Joseph Goebbels 12 Micky-Maus-Filme zu Weihnachten geschenkt.

Unbeaufsichtigte Kinder bekommen entweder einen Hundewelpen oder einen doppelten Espresso geschenkt.

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