Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (395)

Wenn du es geschafft hast, wieder aufzustehen, lass nie mehr die Person in dein Leben, die dich zu Fall gebracht hat!

Er hat mir geschrieben, dass er "für mich mehr empfindet, als er je gezeigt hat und dass er seit einer Weile in mich verknallt ist." Ich bin so verknallt und habe es ebenso versteckt. Ich flippe jetzt aus!

Familienfilmeabend - Ich: "Eine Pizza wär jetzt echt geil." - Mein Vater: "Warte, in der Werbepause mach ich dir eine." - Ich dachte mir noch, was für einen lieben Papa ich habe... Wir haben ne DVD geschaut...

Die dümmsten Beschwerden in Restaurants - "Ich musste mein Hähnchen zurückgehen lassen, ich hatte es medium-rare bestellt!" - "Das Eis in meiner Cola war zu kalt. Man hätte sie ein paar Minuten stehen lassen sollen, bevor man sie serviert." - "Der Salat war viel zu grün! Meine Kinder wollten kein Blatt davon essen." "Wir waren glücklich Tisch Nr. 3 ergattert zu haben. Trotzdem haben manche Tische mit höheren Nummern vor uns ihr Essen bekommen! Wieso bedienen die nicht der Reihe nach? Tisch 3 sollte vor Tisch 12 das Essen bekommen!" - "Die Farbe des Tellers passte nicht zum Essen. Trotz Filter konnte ich kein gutes Instagram-Foto machen." - "Das Sushi war kalt als es uns endlich an den Tisch gebracht wurde!" "Ich habe extra nach einer Tasse für Linkshänder gefragt. Trotzdem bekam ich nur eine normale für Rechtshänder." - "Die Möhren waren zu ungleichmäßig geschnitten. Ist es so schwer gleich große, gerade Stücke zu schneiden?!" - "Die Bedienung hat unsere Getränke viel zu aggressiv abgestellt. Wir wollten die dann nicht mehr trinken!" - "Wir sind Veganer und am Nebentisch hat ein Paar eine ganze Ente gegessen. Der Kellner hat nichts dagegen unternommen. Niemand in diesem Restaurant nimmt Rücksicht auf Veganer!"

Meine Buchstabensuppe ist jetzt passwortgeschützt!

TORTENSTILLE Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

In Katalonien (Spanien) im Mittelalter wurden Bankiers, die bankrott gingen, von den Stadtbehörden öffentlich gedemütigt und bekamen nichts anderes als Brot und Wasser zu essen, bis die Gläubiger bezahlt waren. Nach einem Jahr, wenn die Bankiers es nicht geschafft hatten, die Schulden zu begleichen, wurden sie enthauptet und ihr Besitz verkauft, um die Schulden zu bezahlen.

"Ich habe beschlossen, gesünder zu essen. Heute gab es einen Salat. Mit extra Croutons. Und viel Dressing."

Stan Lee, der Schöpfer von Daredevil, befürchtete anfangs, dass blinde Menschen durch die übertriebene Darstellung der erweiterten Sinne in den Comics beleidigt sein könnten. Jedoch bekam er später Briefe von blinden Lesern, die ihre Freude an den Geschichten zum Ausdruck brachten.

Die Reife eines Menschen erkennt man an den Dingen, über die er sich beschwert!

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Meine Frau beschreibt die Duftkerze mit den Aromen von Zimt, Vanille und Apfel... für mich riecht sie nach verbranntem Nasenhaar.

Im Buch der Friesen steht geschrieben: Der Friese trinkt wenig, aber dafür oft und dann viel.

Während die Mutter WC und Spülbeckenmodell auswählte, wurde sie von dem Geschrei "Mama, ich bin fertig" im Laden erschreckt...

"Wann bekommen wir den Test wieder?" - "Gar nicht. Der Test war so schlecht, der wird wiederholt!" - - Ich, Lehrerin, habe Rotwein über den Test geschüttet.

Mein Musikgeschmack ist schwer zu beschreiben. Ich mag einfach alle Lieder, außer die, die ich nicht mag.

Ich: "Ich glaube, ich habe mich irgendwie in dich verliebt" Er: "Wow, okay ja, das tut mir leid, das ist nicht so schlau" Danach haben wir uns nur doof angeschaut. Glaube, das war ein Satz mit X.

Die Mongolen konnten das größte Land der Geschichte errichten, in dem über 100 Millionen Menschen lebten. Heute haben Sie nur noch 3,3 Millionen.

Das Ego versteckt sich geschickt in edlen Gedanken, wie sich vegetarisch zu ernähren oder das Fahrrad zu benutzen, und verwandelt sich dann in ein Gefühl der Überlegenheit gegenüber denen, die nicht den gleichen spirituellen Weg gehen.

Carl, der Doc hat mir Fiagra aufgeschrieben. - Oh man Dad, Viagra schreibt man mit V! - Er hat aber gesagt, es muss verschrieben werden, Carl... - Es ist sogar verschreibungspflichtig!

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