Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (38)

Nur damit du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen! - Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hat.

Du kannst deinen Partner nicht vor jedem Menschen beschützen. Aber dein Partner kann dafür sorgen, dass sich kein anderer Mensch willkommen fühlt. Loyalität bedeutet nicht Überwachung. Es bedeutet Grenzen.

Nach der Arbeit vor dem Haus parken und noch 15 Minuten stumm im Auto sitzen, weil Aussteigen bedeutet, dass man wieder existieren muss. Das Gehirn nutzt den geschlossenen, reizarmen Raum des Autos als Übergangszone, um den Stresspegel (Sympathikus) herunterzufahren, bevor der Haushalt neue Energie fordert.

Wo sind bloß all die Stunden des Tages geblieben?!? - Hast du mal in deiner Zeitvertrödel-Kiste nachgeschaut? - Ach stimmt, da sind sie ja! Und die Stunden von gestern. Und von vorgestern... - Hier steckt scheinbar mein halbes Leben drin.

Das Problem ist: Ich könnte eine Schwangerschaft nie geheim halten. Sobald ich einen Aperol ablehne, wissen alle sofort Bescheid.

Wo bist du? - Liege im Bett. - Lüg nicht. - Hab dich grade im Park mit einem anderen Typen gesehen. - Ja was fragst du dann so bescheuert. - Bastard.

"Du schaust müde aus." "Ich hatte eine heiße Nacht." "Sex?" "Dachgeschoss."

Immer daran denken! Abends, wie du wohl weißt, kommt herangeschwebt ein Geist und er sagt zu Dir nicht ganz so nett: - "Hör auf zu surfen und Abmarsch ins Bett!!"

In Russland kommt es aufgrund der Benzinknappheit zu langen Warteschlangen vor Tankstellen. Putins Traum von der guten alten UdSSR nimmt langsam Gestalt an.

Ich habe die Weltherrschaft übernommen. - Aber die Welt ist bescheuert. Es bringt nur Ärger ein, diesen Saftladen zu beherrschen. - Daher habe ich die Weltherrschaft wieder abgegeben. - Bin ja nicht doof.

Wie ich auf die schwangere Frau hinabschaue nachdem ich mir den letzten Platz im Bus geschnappt habe:

Telefon: „Guten Tag, ich erreiche das Geschäft neben Ihnen nicht, können Sie für mich mal rüber gehen und gucken, ob die einen Artikel, den ich haben will, vorrätig haben...?“ Ähm... lass mich ganz kurz überlegen... NEIN?!?

Hab Kräuter Gewürz gekauft und nicht genau geschaut. Sind keine Kräuter ist nur ein Bild von Kräutern.

Mit Mückenstichen ist wirklich nicht zu spaßen! Mich hat vor Jahren eine Mücke in den Bauch gestochen und der ist heute immer noch geschwollen!

Ich arbeite bei dem IT-Service einer Universität. Ein Student war bei uns mit zwei "Identitäten" im System angelegt und hat uns eine Mail geschrieben, dass wir die Konten zusammenführen sollen. Ich feiere ihn hart dafür, dass er als Betreff "Identitätskrise" verwendet hat.

Geschäftsidee: Ich erfinde eine Neemaschine, die voll automatisch nervige Anfragen ablehnt und werde reich!

Ich habe kein Auge zugemacht. Meine Zähne haben die ganze Nacht geschmerzt! Kann mir nicht passieren, wir schlafen getrennt!

I mächst a Anzeige macha, so a Depp hod ma mein Führerschein gstoin! Kennans de Person beschreim? Des is ganz einfach! Der war so ozong wia Sie!

Meine Freundin ist gestern Abend vollkommen entspannt neben mir auf dem Sofa eingeschlafen. Ich habe sie angesehen und mir gedacht: Ich könnte sie jetzt auf die Stirn küssen. Oder aber, ich könnte ihr jetzt mit dem Edding ein großes Herz draufmalen. Die Entscheidung war sehr einfach.

In einem Wildpark in England mussten fünf Papageien getrennt werden, weil sie die Besucher beschimpften.

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