Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (377)

Von 1969 bis 2013 war in Deutschland Geschlechts- verkehr mit Tieren legal.

Habe heute meinen Hund auf die Terrasse geschickt als Strafe, dass er auf den Wohnzimmertisch geklettert ist. - Jetzt steht er auf dem Terrassentisch und schaut mich an.

Wenn eine Frau dich explizit nach etwas fragt, dann kannst du dir sicher sein, dass sie schon darüber Bescheid weiß. Also lüge nicht.

Wenn jemand denselben ökonomischen Unfug von sich gibt wie ein Linker, aber von sich behauptet rechts zu sein, weil Linke ihn als Nazi beschimpfen.

Es tut weh, wenn du weißt, dass du jemanden loslassen musst, aber es nicht kannst, weil du immer noch darauf wartest, dass das Unmögliche geschieht.

Früher haben die Männer selbst die Reifen gewechselt.. - Und früher wurden Frauen für dumme Aussagen geschlagen.

Pablo Escobar hatte unzählige Geliebte. Sobald eine von ihnen schwanger war, schickte er entweder einen Abtreibungsarzt oder einen Auftragsmörder.

Mein Klofenster geht genau auf den Balkon der Nachbarn raus, also mit geringem Abstand. Die Nachbarin meinte, ich solle bitte nicht mehr das große Geschäft verrichten, wenn sie auf dem Balkon sind, man hört und riecht alles. Ja, ähm... NΕΙΝ...

Mama...? Machen du und Papa, eigentlich Geschlechtsverkehrt?

2010 wurde ein Einbrecher gefasst, der sich im Obergeschoss versteckt hatte, nachdem die Hausbesitzer zurück gekommen waren. Er fiel auf, weil er so herzlich Lachen musste, als der Hausbesitzer im Wohnzimmer einen Witz erzählte.

Der Tag ist geschafft, entspannt euch

Die Sonne weiß, wie man überprüft, ob die Profis geschummelt haben

Papst Franziskus hat verkündet, dass Selbstbefriedigung keine Sünde mehr ist. Menschen, die für Masturbation in die Hölle geschickt wurden: Ich frage mich, ob Satan schon weiß, dass er sie gehen lassen muss...

Wenn die Kürbisse in den Geschäften auftauchen, ist Schluss mit lustig

Wenn man Fritten mit ausreichend hoher Geschwindigkeit in den Mund schaufelt, glaubt der Fitness-Tracker, dass man gerade Laufen ist.

Schatzi: Hase, brauchst Du noch lange in der Garage? Hallo? Warum antwortest Du nicht? - Sry, hab das Handy fallen lassen und finde es nicht mehr. - Schatzi: Okay Hast Du es gefunden? - Nein, noch nicht! - Schatzi: Sag mir Bescheid, wenn Du es gefunden hast.

Es sind über 30 Grad, ich trage ein Bikini und mähe den Rasen. Die Nachbarin beschwert sich, dass ich in diesem Aufzug ja wohl nun wirklich nicht den Rasen mähen sollte. Ja gut, mach ich es halt komplett nackt. Nahtlose Bräune find ich eh viel schöner.

Habe Spätzleteig selber gemacht, ins Wasser geschabt, Sauce selbstgemacht. Alles fürs Kind. „Mama, haben wir denn auch Brot?"

Anruf beim Friseur. "Hallo, ich war noch nie bei Ihnen." "Wie flexibel sind Sie denn?" "Ich arbeite in der Notaufnahme." "Kommen Sie am Donnerstag um 18 Uhr." "Haben Sie da nicht schon geschlossen?" "Ja, aber egal. Wir sind froh, dass es Sie gibt."

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