Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (301)

"Beeil dich, wir müssen los!" Kind zieht sich mit Lichtgeschwindigkeit an. Kurz vor der Tür: "Ich muss nochmal aufs Klo!!!"

Einen schönen Guten Tag!! Neues Radar bald installiert für Wiederholungstäter bei sehr großen Geschwindigkeitsüberschreitungen.

Mein Bruder hat diese Woche Geburtstag und ich hab eben (bedingt durch die Ent- fernung) seine Geschenke via Amazon direkt zu ihm bestellt. Hätte vielleicht vorher meinen Waren- korb checken sollen. Naja, bekommt er eben noch ein fern- gesteuertes Polizeiauto mit Sirene.

Kumpel über sein Baby: "Er ist 49cm gross und 3150g schwer." "Und?" "Was und?" "Kraftpunkte, Mana, Geschicklichkeit... die anderen Werte."

Wenn du ein Grüner bist, dann kennst du zwar mehr als 70 Geschlechter, aber nur zwei Meinungen: Deine eigene und räächts!

Das National Chicken Council hat geschätzt, dass die US-Amerikaner beim diesjährigen Super Bowl ganze 1.47 Milliarden Chicken Wings verzehren.

Wie ich meine Kritiker zur Beschwerdeabteilung führe

Hab mir heute einen Donut bei dunkin geholt. Hab ihn vergessen, hab gegen 16 Uhr nochmal in meine tasche geschaut und mich gefreut. War dann kurz unterwegs und hab ihn eben ein 2. Mal gefunden und mich nochmal gefreut. #beginnendedemenz

Neue Kollegin will mich heute bei der Geschäftsführung melden, weil ich schwul bin und ich ihr das "verheimlicht" habe. Sie will nicht mit Schwulen zusammenarbeiten. Würde sagen: Nach der Beschwerde ist sie weg vom Fenster.

Meine Mutter: "Denk mal über dein Verhalten nach!" Ich: "Beschwerden bitte an den Hersteller."

Meine Freundin hat mir heute einen 10 Seiten langen Liebesbrief geschenkt. Hab beim Lesen an drei Stellen Tränen in den Augen gehabt Und der Liebesbrief hat damit geendet, dass sie mir sagt das sie schwanger ist

Spruch des Tages. Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei andere zu suchen.....

Trump holt den erfolgreichsten Geschäftsmann aller Zeiten ins Team. Und wir? Wir haben Trampolinspringer, Kinderbuchautoren und Küchenhilfen.

Schaue Mittelalterfilm. Sehe nur Krüge voller Rotwein, gutes Fleisch und ungezügelten Sex. Warum haben wir das abgeschafft?

Ich hab mal dieses Joggen ausprobiert. - Sagt mal, seid ihr eigentlich bescheuert?!

Weil ein Autofahrer ein Verkehrsschild, das ein Tempolimit von 30 km/h anzeigte, auf 50 km/h änderte, um einem Bußgeld zu entgehen, wurde er vom Oberlandesgericht Köln wegen Sachbeschädigung und Amtsanmaßung verurteilt. Eine Urkundenfälschung liege jedoch nicht vor, so das Gericht.

Der Bundestag hat eine Gesetzesänderung beschlossen, durch die die Pille danach für alle gesetzlich versicherten Frauen kostenlos zur Verfügung gestellt wird, wenn Hinweise auf Missbrauch oder Vergewaltigung vorliegen - und hob damit die bisher geltende Altersgrenze von 22 Jahren auf.

In Norwegen sind nun sämtliche Pelztierfarmen geschlossen. Bereits 2019 hatte das Land aus Tierschutzgründen beschlossen, alle Farmen bis 2025 abzuschaffen.

Warum werden Singles eigentlich immer gefragt, wann sie heiraten? Warum fragt man verheiratete nicht, wann sie geschieden werden?

Du wirst es schaffen, so wie du es immer geschafft hast. Es ist in Ordnung, die Richtung zu andern, unsicher zu sein oder mal zu zweifeln. Das wichtigste ist, deinen inneren Frieden zu bewahren und darauf zu vertrauen, dass du genau da bist, wo du sein solltest.

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