Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (286)

Wenn in einem christlichen Land die Kreuze abgehängt werden, im Kindergarten der Weihnachtsbaum verboten wird, aber andererseits Straßenzüge zum Ramadan mit islamischen Symbolen geschmückt werden, dann weißt du, was dich in Zukunft erwartet!

"Die Tyrannen verteilten Geschenke, einen Scheffel Weizen, eine Gallone Wein und einen Sesterz, und dann riefen alle schamlos: „Es lebe der König!" Die Narren begriffen nicht, dass sie nur einen Teil ihres eigenen Besitzes zurückerhielten und dass ihr Herrscher ihnen das, was sie erhielten, nicht hätte geben können, ohne es ihnen vorher weggenommen zu haben."

Mann vor einer knappen Stunde zum Brötchen holen geschickt. Seit dem nicht mehr gehört oder gesehen von ihm. Mach mir langsam echt Sorgen um meine Brötchen.

Für mich ist jeder Tag Ostern. Ich bin ständig auf der Suche nach: - Meinem Handy - Meiner Motivation - Meinem Schlüssel - Meiner Fernbedienung - Geschenkideen

Der Bundestag hat mit einer Zweidrittelmehrheit eine Grundgesetzänderung beschlossen, die hohe Kredite für Verteidigung, Infrastruktur und Klimaschutz ermöglicht. Unter anderem wurde ein 500-Milliarden-Euro-Sondervermögen geschaffen und die Schuldenbremse für Verteidigungsausgaben gelockert.

Es gibt keinen Unteschied zwischen dem ersten und zweiten Foto!

Wenn du dich nieder- geschlagen fühlst, geh einfach joggen. Du wirst recht schnell feststellen, dass dein körperlicher Zustand noch viel schlimmer ist, als dein emotionaler Zustand. Gern geschehen.

Ich habe beschlossen zu kündigen und um die Welt zu reisen, bis all mein Erspartes aufgebraucht ist. Nach meinen Berechnungen müsste ich gegen 18 Uhr wieder zuhause sein.

Ich habe am 11.04. Geburtstag. Das ist dieses Jahr ein Freitag. Habe in den Kalender geschaut und gehofft, dass es kein Freitag der 13. ist. Bis ich gemerkt habe, dass ich dumm wie Brot bin.

Kleiner Witz: Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. - Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." - Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Wie lief die Scheidung? - Er hat mir zum Abschied ein Bier und eine Nachricht geschenkt. - Was stand denn drin? - Alles Gute mit dem Scheidenpils.

Meine Freundin kommt als ihre Periode vorbei ist zu mir und sagt: "Wartungsarbeiten sind abgeschlossen, wieder für den Verkehr freigegeben."

Die Inflation kommt nicht über uns als ein Fluch oder als ein tragisches Geschick; sie wird immer durch eine leichtfertige oder sogar verbrecherische hervorgerufen.

Habe ein Gedicht über den "Montagmorgen" geschrieben. - Wirklich? - Montag! Leck mich am Arsch, ich hab kein Bock! - Das Gedicht reimt sich nicht! - Mit solchen Kleinigkeiten halte ich mich nicht auf! - Wenn das so ist, dann ist das Gedicht perfekt!

Früher erhielten Mitarbeiter, die seit 25 Jahren bei Lego beschäftigt waren, als Dank einen massiven Legostein aus Gold.

Jede zweite Ehe wird geschieden. - Deswegen soll man ja auch nur einmal heiraten.

Weil eine Frau in einem Supermarkt 50 in Österreich ein einzelnes Radieschen probierte, musste sie 246,03 Euro bezahlen - zwar nur 3 Cent für das verzehrte Radieschen, dafür aber 246 Euro für die Detektivkosten.

Das, was wir für selbstverständlich halten, wird oft erst geschätzt, wenn es fehlt.

Der Sohn (10) wünscht sich sehnlichst einen Esel. Nach mehrtägigen harten Verhandlungen haben wir eine Einigung gefunden, mit der alle zufrieden sind. Jetzt beschleicht mich der leise Verdacht, dass er von Anfang an drei Meerschweinchen wollte.

Gibt es eine Vorgeschichte von psychischen Erkrankungen in Ihrer Familie? - Mein Cousin kauft sich jedes Jahr ein neues iPhone.

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