Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (279)

Never forget als damals im Kino bei Twilight ein Typ alleine in der Reihe vor uns saß und im Verlauf des Films drei Döner gegessen hat. Drei. Döner. Ich liege heute noch oft wach und frage mich, wie er die reingeschmuggelt hat.

Diamantbrillen aus Indien, ca. 1620–1660 n. Chr. Die Brillen haben Gläser aus Diamant, die aus einem einzelnen 200–300 Karat schweren Diamanten geschnitten wurden. Sie sind so transparent und flach, dass es fast so aussieht, als ob die Gläser fehlen.

Ashley St. Clair, die behauptet, die Mutter von Elon Musks Kind zu sein, hat ihren luxuriösen Tesla verkauft und erklärt, dass der Milliardär die Alimente drastisch reduziert hat. Musk hat zugegeben, dass er ihr 2,5 Millionen Dollar gegeben hat und ihr 500.000 Dollar pro Jahr zahlt, obwohl er sich der Vaterschaft nicht sicher ist. St. Clair beschuldigt ihn der Kontrolle und der Vergeltung für ihre Klage zur Feststellung der Vaterschaft. Nachdem Musks Anwälte interveniert hatten, wurde der Fall unter Verschluss gehalten. Der Konflikt gewinnt an Öffentlichkeit, wobei beide Seiten widersprüchliche Versionen der Ereignisse präsentieren.

Mein Sohn hat die Schuld auf die Katze geschoben, aber ich kenne die Wahrheit...

Die Geschichte dieses Schildes muss wirklich interessant sein.

Mir wurde gerade erklärt, warum die Welt definitiv nicht flach sein kann.. - Weil sämtliche Katzen schon längst alles von der Kante geschmissen hätten. - Ja, so hab ich auch geguckt!

Du könntest verdammt gut aussehen, wenn Deine Mutter einen besseren Männergeschmack gehabt hätte.

Wenn du dir im Meeting Notizen machst, aber nachher nicht mehr lesen kannst, was du geschrieben hast..

Vor ein paar Tagen hatte ich keinen Bock zu kochen und hab mir Essen bestellt. Nach 2 Stunden wurde meine Bestellung dann gecancelt. Dann musste ich mich geschlagen geben und mich um 21 Uhr doch in die Küche stellen und kochen. Das war ein bisschen entwürdigend.

Geh dorthin, wo du geschätzt wirst, nicht dorthin, wo du dich ständig beweisen musst.

Leute konsumieren zu wenig. Um die Wirtschaft zu stärken, müssen wir Bürger dazu kriegen, an Ostern Geschenke zu kaufen, so wie zu Weihnachten! - Die Regierung will, dass Sie das in Ihre Oster-Propaganda einbauen! - Leute kaufen weniger, weil sie weniger Geld haben. - Nein, nein, das will ich nicht hören!! Böse Realität, böses Hasi! - Wenn du den Konsum ankurbelst, kriegst du ein lecker Möhrchen! - Nur EINE Möhre?!? Die können Sie sich irgendwo reinstecken!

Ich zur Tochter: "Du solltest dringend dein Benehmen überdenken und schleunigst ändern!" - Tochter: "Im Falle von Beschwerden und Reklamationen kontaktieren Sie bitte den Hersteller!"

Tescoo

Eine Auster kann ihr Geschlecht während ihres Lebens mehrmals ändern.

Ein Mann geht in ein Mieder- warengeschäft, um seiner Frau einen BH zu kaufen. Verkäuferin: " Welche Größe trägt ihre Frau?" Mann: " Das weiß ich nicht". Verkäuferin: " Es wäre gut, wenn sie es wüssten. Sind sie so groß wie Pampelmusen?" Mann: " Nein, nein." Verkäuferin: " So groß wie Orangen?" Mann: " Nein." Verkäuferin: " Wie Eier?" Mann: " Ja, wie Eier, wie Spiegeleier."

Meine Kinder können sich im Indoor- Spielplatz wunderbar selbst beschäftigen, während ich Kaffee trinke. Dem 2-Jährigen habe ich gesagt, dass ich ihn wickeln will und dem 4-Jährigen, er solle seine Karottensticks essen. Danach habe ich sie eine Stunde lang nicht mehr gesehen.

Nicht jeder Mensch ist für immer manche sind nur ein Kapitel, keine ganze Geschichte.

Es ist 2035 und du versuchst bescheiden zu bleiben aber die ganzen Besserwisser haben Bitcoin ja ignoriert

Die CDU und die AfD haben gemeinsam in einem Landkreis beschlossen, dass die Deutschlandflagge vor Schulen zur Pflicht wird.

Neben mir im Zug sitzt ein Geschäftsmann. Schicker Anzug, teure Schuhe, gepflegte Auftreten. Er ruft seinen Kollegen an und beginnt das Gespräch mit: „Ey alter Bro, weißt du, was gestern passiert ist?”

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