Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (271)

Ich, wenn die Kollegen nach einer beschissenen Nacht gut gelaunt die Wache betreten:

Mein Kumpel ist genial: Als er zum ersten Mal mit seiner Freundin shoppen gehen sollte, hat er total begeistert getan, wollte in jedes Geschäft und alles anprobieren, sodass sie ihn nicht mehr dabei haben wollte.

8 Uhr morgens: Mein Körper ist ein Tempel. 8 Uhr abends: Der Tempel ist bereits geschlossen.

Ich möchte in einer Welt leben, in der die Pralinen auf der Oberseite der Schachtel beschrieben werden. Auf der Oberseite.

Neue Geschäftsidee: Supermarkt extra für Männer. Es gibt nur einen Gang und alles ist alphabetisch sortiert. - Von A wie Apfel bis Z wie Zwiebel.

"Jeder Tag ist ein Geschenk!" - Bei mir ist eher jeder Tag wie Schrottwichteln.

Meine Eltern und kleinen Geschwister sind über Ostern im Urlaub und ich baue, mit Einverständnis meiner Eltern, ein Baumhaus für meine Geschwister. Mit zwei Etagen - damit jeder sein eigenes Stockwerk hat, einer Rutsche und Feuerwehrstange. Mein Bruder und ich hatten auch ein Baumhaus als Kinder und unsere Geschwister sollen das auch haben.

Erzwinge nichts. Geh dorthin, wo deine Energie willkommen ist, wo du gesehen, geschätzt und geliebt wirst.

Nur damit du Bescheid weißt, ich möchte immer die lange Version hören, wenn ich dich danach frage, wie es dir geht.

Hab neulich den Suchverlauf meiner Omi bei Google gesehn und wenn sie etwas sucht schreibt sie ganz höflich. „Kannst du mir bitte sagen wie das Wetter morgen wird?“ „Ich wüsste gerne wie die Öffnungs- zeiten von Dr. Xx sind.“ Ey Gott, beschütze diese liebe Seele ♥

Wenn du zwölf Jahre alt bist und dir jemand im Unterricht sagt, dass du alles verstehen sollst, was ein depressiver und verkatert wirkender Dichter in einem Gedicht geschrieben hat.

Männer, nachdem sie zusammen einen Wald gerodet, ein Weizenfeld angebaut und eine Schlacht geschlagen haben: Wie heißt du?

Wenn jemand in den Kommentaren hochemotional sein Herz aufgrund einer persönlichen Tragödie ausschüttet, ein anderer aber schon als erste Antwort, so Leude, Forza ist feddich runtergeladne, geschrieben hat

Ich bin Psychologe und hatte vor kurzem einen Anruf von einem Kind, das mich bat, seine Mutter für einen Termin anzumelden. Ich fragte dieses Kind, ob seine Mutter wüsste, dass sie einen Termin bekommen würde. Der Junge antwortete: "Nein, meine Mutter weiß nichts davon, aber sie hat mich auch ohne meine Erlaubnis für einen Zahnarzt angemeldet, also habe ich beschlossen, sie für einen Psychologen anzumelden. Das war schon immer mein Traum."

Wir haben online bestellt. Recht früh, da wir echt Hunger hatten. Lieferung in 50 Minuten. Nach knapp 2 Stunden angerufen und da erzählte uns das Band.... Betriebsferien!!!! Geht gar nicht, dass man online bestellen kann uns keine Informationen über geschlossen gibt. Wir wollten euch noch eine Chance geben, da letztes mal essen nicht gut war, davor aber ok. Aber nun, bestellen wir definitiv nie wieder. - Moin wir sind in Pakistan Tut mir leid MfG

Ein Mann aus Hilden sollte 1104 Euro Hundesteuer zahlen, nachdem er auf Facebook Fotos fremder Hunde postete und städtische Angestellte annahmen, es seien seine Hunde. Obwohl der Bescheid bestandskräftig wurde, führte ein gerichtliches Verfahren dazu, dass der hundelose Mann auch keine Hundesteuer zahlen muss.

Wie meine Ur-Oma aus dem Himmel auf mich hinabsieht, wenn ich mich beschwere, dass ein Brot nun fast 5€ kostet, während sie 1923 50 Milliarden Mark für ein Brot gezahlt hat:

Vermieter können für Cousins oder Cousinen keine Eigenbedarfskündigung aussprechen. Dies hat kürzlich der Bundesgerichtshof entschieden. Denn „Familienangehörige" sind nur Personen, die ihr Zeugnis verweigern dürfen - wie Eltern, Kinder, Ehepartner oder Geschwister.

Jobbeschreibung / tatsächliche Arbeit

In der Antike kämpften die Athleten nackt. Da gab es keine Zweifel am Geschlecht...

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