Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (15)

Ein aus dem Ruder gelaufener AI-Agent scheint wohl heute Nacht meine Unterhose vollgeschissen zu haben.

Ich wollte 5 Minuten für mich, um Kaffee zu trinken, also habe ich mein Kind ins andere Zimmer geschickt, um ein Spielzeug zu suchen, das ich in der Hosentasche hatte.

In der Prüfung fragt der Professor einen Studenten: - Waren Sie überhaupt in meinen Vorlesungen? Ich kann mich irgendwie nicht an Ihr Gesicht erinnern... - Ich habe die ganze Zeit mitgeschrieben, ohne den Kopf zu heben, Herr Professor.

Hab meine Mutter angerufen und sie penetrant gefragt, ob sie mich eigentlich vergessen hat, weil sie nie anruft. Wollte bisschen umgekehrte Psychologie anwenden. Hab einfach den Endgegnerdialog freigeschaltet.

Diskutiere nicht mit Menschen, die besser geschluckt hätten werden sollen.

Ich habe gerade eine Webseite gefunden, über die man anonym Kuhscheiße als Rachegeschenk verschicken kann! Jetzt bin ich erst mal beschäftigt!

Gebrauchsinformation: Ehemann - Wirkstoffe: Bier, Fernbedienung, Grillzange. Anwendungsgebiete: Schwere Sachen tragen, Spinnen entfernen, Gläser aufmachen. Dosierung: Maximal 30 Minuten Gespräch am Stück. Danach lässt die Wirkung nach. Nebenwirkungen: Schnarchen, Männerschnupfen, plötzliche Taubheit bei Hausarbeit. Wechselwirkungen: Nicht mit Schwiegermutter kombinieren. Bei Überdosierung: Er repariert Dinge, die nicht kaputt waren. Aufbewahrung: Auf der Couch, bei Zimmertemperatur. Haltbarkeit: Siehe Verpackung. Datum nicht mehr lesbar. Hinweis: Umtausch ausgeschlossen.

Istanbul ist die einzige türkische Stadt, die es im „Global Cities Index 2026" von Oxford Economics unter die ersten 100 geschafft hat.

Der Kollegen-Orden der Woche geht an: Der Mittagspausen-Planungsorden - Verliehen an Personen, die: - um 9:07 Uhr fragen, was es heute zu essen gibt - Speisekarten studieren wie Geschäftsberichte - um 12 Uhr trotzdem sagen: "Mir egal, such du aus."

Es tut weh, ist aber die Wahrheit... Man erkennt: Den Partner – bei der Scheidung. Die Geschwister – beim Erbe. Die Kinder – im Alter. Die Freunde – in schweren Zeiten. Genau dann kommt die ungeschminkte Wahrheit ans Licht.

Beziehungsstatus: - Bis auf weiteres - Geschlossen - Verriegelt - Zugebrettert

Wenn ihr euch gegenseitig „gute Ratschläge“ gegeben habt und jetzt beide geschieden seid

Jedes Schild hat eine Geschichte. Deko-Waffen Replika. Alle Waffen nicht schußfähig! Auch nicht die, nach der sie mich Jetzt fragenl

Mein Name ist Schmidt. Ich war nie Jane oder John Doe. Ich habe nie jemanden zu Jane oder John Doe gemacht. Aber ich habe oft genug nicht genau hingeschaut. Das tut mir leid.

Das einzige Duckface auf Fotos, das nicht bescheuert ist.

Ich habe 12,5 Stunden geschlafen. In meinem Alter schwanke ich zwischen „endlich mal wieder ausschlafen“ und „cool, es war nicht für immer“.

Ok, heule. Hier bisschen Geburtstagsfeier zum 18. vom Kind, Papa/Ex-Mann natürlich auch eingeladen. Kommt der hier rein, überreicht mir zwei Flaschen Wein plus nen Einkaufsgutschein, umarmt mich und sagt nur: „Danke, dass du mir vor 18 Jahren einen wunderbaren Sohn geschenkt hast.“ Geht auch so, Leute. (bin so stolz drauf, wie wir das hier alles gestemmt haben!)

Seltene Aufnahme einer Katze, die nach dem Umwerfen des Blumentopfs auf Überlichtgeschwindigkeit schaltet, um vom Tatort zu fliehen.

Wenn deine Mutter dir ein langweiliges Meme schickt und du eigentlich keinen Bock hast zu antworten ... Denk daran, dass sie früher zu jedem deiner beschissenen Bilder, die du hast, gesagt hat: „Wow, so schön!“

Prähistorische Frauen hatten unglaublich starke Arme! Klar, das Geschirr war ja aus Stein!

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