Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (131)

Eingeschränkter Sitzplatzbereich: Liebe Gäste, wir reduzieren unsere Reinigungskosten durch einen verkleinerten Sitzplatzbereich! Wir bitten um Verständnis!

Es gibt Katzen, die sich dauerhaft in die Geschichte und in Stein eingraviert haben.

Eines respektiere und bewundere ich an der chinesischen Technologie. Wie zum Teufel haben sie es geschafft, ein Gesichtserkennungssystem zu entwickeln?

Mein Vater war immer der Typ Mensch, der sagte: „Wenn du es geschafft hast, so hoch zu kommen, findest du auch alleine wieder den Weg nach unten.” Fantastischer Vater. Furchtbarer Fluglotse.

Das Leben in diesen Zeiten ist großartig. Roboter erschaffen künstlerische, seelenlose Versionen von Menschen, die Hälfte meines Gehalts gebe ich für die Miete aus, die andere Hälfte für Döner, und ich bin süchtig nach einem kleinen Taschencomputer, der mir jeden Tag Traurigkeit und Frustration beschert. Fantastisch.

Gavin Newsom, Gouverneur von Kalifornien und möglicher Präsidentschaftskandidat der Demokraten im Jahr 2028, verteilte in Davos Knieschützer an Politiker, die sich vor Donald Trump niederknien.

FEIERABEND - Juchuu Der Dienstag ist geschafft und chillen ist nun angesagt - Ich wünsche Euch einen schönen Abend liebe Freunde - Kommt gut in den Mittwoch

Während ich bei der Arbeit war, rief mich das Ferienlager meines Sohnes an. Die Betreuerin sagte, er habe seine Katze mitgebracht. Auf die Frage warum, antwortete er mit zitternder Stimme: „Ich hab Papa sagen hören: ,Ich fress die Musch, sobald die Kinder weg sind.' Ich wollte sie beschützen..."

Sitzen zwei Freunde in der Kneipe. „Du hattest doch neulich dieses Date mit der Milliardärin", sagt der eine plötzlich. „Wie war es denn?" -„Ganz okay. Wir waren schick essen, dann hat sie mich in ihr Hotelzimmer mitgenommen und mir einen Deal vorgeschlagen. Sie sagte: Wenn du spitze im Bett bist, kaufe ich dir einen Mercedes, wenn du gut bist, bekommst du einen VW - und wenn du nicht gut bist, kaufe ich dir einen Trabi." - „Und, was hast du bekommen?" – „Ein Bobbycar."

2009 wurde in der Lunge eines 28-jährigen Mannes ein kleines Tannenbäumchen entdeckt, das dort Wurzeln geschlagen hatte.

An den Milchdieb AN DIE PERSON, DIE MEINE MILCH BENUTZT: Ich habe sie beschriftet. Mit meinem Namen. In drei Sprachen. Trotzdem ist sie jeden Montag halb leer. Ich habe angefangen, Protokoll zu führen. Ich weiß, dass es zwischen 9:15 und 9:45 passiert. Ich weiß, dass du deinen Kaffee mit VIEL Milch trinkst. Ich weiß, dass du keine Skrupel hast. Ab nächster Woche kaufe ich Hafermilch. Laktosefrei. Ungesüßt. Dann sehen wir, wie loyal du wirklich bist. Der Besitzer der Milch (JA, DIE MIT „STEFAN" DRAUF)

Ein Ehepaar hat große Lust, nach langer Zeit mal wieder miteinander ins Bett zu gehen. Aber: Was sollen sie in der Zeit mit ihrem acht Jahre alten Sohn machen? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon und sagt ihm, er solle die Nachbarn beobachten. Die Eltern sind gerade beim Liebesspiel, als der Sohn von draußen ruft: „Die Müllers haben gerade Besuch!" - „Prima, beobachte weiter", sagt der Vater. Kurze Zeit später: „Familie Schmidt hat ein neues Auto!" - „Prima, beobachte weiter!" Fünf Minuten vergehen. „Die Meiers vögeln gerade!" Dem Vater verschlägt es fast die Sprache. „Wie kommst du denn darauf?" - „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt!"

Jeder Mensch da draußen hat seine eigene Geschichte und du weißt nicht, was dein Gegenüber gerade durchmacht. Sei freundlich. Immer.

"Er beißt nicht, er will dich nur beschnuppern..“

Eine Frau ermordete ihren Partner während des Geschlechtsverkehrs, weil er keinen Blickkontakt mit ihr hielt.

Das sind die Besten! 19:57 - Gesendet 19:57 - Zugestellt 19:57 - Gelesen 19:57 - Schreibt... - Alexander: Aber die Freundin will: Geschrieben: 19:57, Gelesen 19:57, Antwort 19:56

Ein Mann bringt seinen besten Freund nach der Arbeit um 19:30 Uhr unangekündigt mit nach Hause. Seine Frau flippt aus, der Freund sitzt daneben und hört zu. Sie schreit: „Haare und Make-up nicht fertig, die Wohnung ein Chaos, das Geschirr steht rum, ich bin im Schlafanzug und koche heute sicher nicht! Warum hast du ihn mitgebracht?!" Der Mann antwortet ruhig: „Er denkt ans Heiraten. Ich habe ihm eine Live-Demo versprochen."

In Berlin wurde beschlossen, dass die U-Bahnstation Nollendorfplatz künftig den Namenszusatz „Regenbogenkiez" tragen soll.

Bevor du dich auf einen Streit einlässt, denk kurz dran: Eine Biene verschwendet keine Energie damit, einer Fliege zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße. Manches ist einfach Geschmackssache.

ACHTUNG PAKETDIEB An die Person, die seit 3 Wochen meine Pakete aus dem Hausflur klaut: Ich weiß nicht wer Sie sind. Aber ich weiß, was Sie jetzt haben: 2 Packungen Katzenfutter (ich habe keine Katze, war für meine Mutter) 1 Buch "Endlich abnehmen mit 50" (das war ein Geschenk, halten Sie die Fresse) 3 Paar Socken, Größe 47 (viel Spaß damit) 1 Hämorrhoidensalbe (tja) Ich bestelle jetzt nur noch peinliche Dinge. Mal sehen, wie lange Sie durchhalten. Das Opfer aus dem 3. Stock PS: Das nächste Paket enthält Inkontinenzwindeln. In Ihrer Größe, hoffe ich.

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