Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (121)

Perfektes Timing, den Absatz von Ölheizungen genau dann wieder zu pushen, wenn die größten Ölförderer der Welt sich mit Raketen beschießen.

"Haben Sie vor dem Unfall etwa aufs Handy geguckt?" - "Nein, ich hab TV geschaut."

Wollte nur für 10€ tanken, der Tankwart hat mich ausgelacht und mir ein Busticket geschenkt.

Frau wundert sich, warum in ihrem Geschenk aus Luftpolsterfolie noch ein iPad eingewickelt ist..

Menschen kommen und gehen. Aber die Menschen, die wirklich zu Dir passen, werden bleiben. Denn was geschehen soll, wird sowieso geschehen. Zur richtigen Zeit, am richtigen Ort und mit der richtigen Person!

Ich bin nicht gebrochen - ich bin echt. Meine Geschichte handelt nicht von Perfektion. Sie handelt vom Überleben, vom Fallen und Wiederaufstehen. Von Schmerz, Verlust, Sucht, Krankheit und der Entscheidung, trotzdem weiterzugehen.

Ich habe beschlossen, erst mal nicht mehr zu tanken. Ist mir zu Mainstream.

Hiermit möchten wir Sie darauf aufmerksam machen, dass der Bio-Käse auf einer Käsemaschine geschnitten wird, wo auch herkömmlicher (nicht Bio-) Käse geschnitten wird.

Ein Krankenhaus in New York begrüßte sein größtes Baby in der Geschichte, einen Jungen namens Shawn Jr. Er wog erstaunliche 13 Pfund (5,9 kg), als er am 31. Januar im Cayuga Medical Center in Ithaca geboren wurde. Das ist fast doppelt so viel wie ein durchschnittlicher Neugeborener. Sofort nach der Geburt benötigte er Kleidung, die normalerweise für Kinder im Alter von 3 bis 6 Monaten gedacht ist.

Ich habe beschlossen, euch zu mögen. Kommt damit klar!

Ein Kleinkrimineller will ein paar ungeschickt gefälschte Geldscheine loswerden und fährt aufs Land. In dem kleinen Dorfladen gibt er dem Verkäufer einen 18-Euro-Schein und fragt: "Können sie mir den wechseln?" Meint der Verkäufer: "Klar, was hätten sie denn gern: zwei Neuner oder drei Sechser?"

Mein Arbeitstag heute: E-Mail geschrieben. 3.238 mal durchgelesen. E-Mail geschickt. "Mit freundlichen Füßen"

"Entschuldigen Sie bitte, wo finde ich die Gerüchteküche?" "Na gleich hinter dem Geredeschuppen!"

Ich wenn Cheffo meint, dass die drölf "Hurensohn" Uraltsoftware (welche natürlich absolut betriebsrelevant sind) durch KI "mal eben" in der Mittagspause neu geschrieben werden können.

Bei mir zuhause wurde gestern eingebrochen. Und was hat der Einbrecher mitgenommen? Einen gebrochenen Kiefer, sechs ausgeschlagene Zähne und ein paar gebrochene Rippen. Meine Frau hat ihn gehört und dachte, ich komme besoffen nachhause.

Das Bett hat mir eine Freundschaftsanfrage geschickt. Ich habe sie angenommen und wir haben gleich ein Date. Scheint was Ernstes zu werden...

Geben Sie nicht so an mit Ihrer Chinareise, Herr Merz! Bei mir reichte neulich noch ein geschwätziges Mittagessen mit einem Spion, um in China Eindruck zu machen!

Görlitzer Park in Berlin erstmals über Nacht abgeschlossen. Wir nehmen einfach das Drogenproblem. - Und schieben es woanders hin.

Würden sie für Geld mir helfen bitte. - Wobei? - 2 Sachen bitte sie sagen ihre Preise ok. - Wofür denn?! - 1. Reitbekkeidung. 2 Buch. - Bitte. - Wollen sie von mir kaufen? Ich glaube sie haben mich schon mal angeschrieben, ich verkaufe nichts. - Bin neu hier tut mir leid. - Kein Problem.

Die Vierjährige hat mich gerade gefragt, warum es nur zwei Tage Wochenende pro Woche gibt. Diese Frage beschäftigt mich schon mein ganzes Leben.

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