Neue Bilder und Memes - Erwachsen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

DER BADEMEISTER HAT GESPROCHEN. Und er hat einiges zu sagen. RENNEN: Sie rennen nicht. Nicht am Beckenrand. Nicht auf den Fliesen. Nicht "nur kurz." Fliesen + Wasser + Füße = Sturz. Sturz + Kopf = Krankenhaus. Das Krankenhaus ist voll. Gehen Sie. BOMBEN: Keine Arschbomben vom 3-Meter-Brett wenn im Becken noch Menschen sind. Nein, auch nicht "die schwimmen doch weit weg." Die schwimmen in DIESEM Becken. Wir haben EIN Becken. Es ist voll. SCHWIMMHILFEN: Gehören den Kindern. Nicht den Erwachsenen. Herr Domagala: Die rosa Nudel ist nicht Ihr Rückentrainer. Geben Sie die Nudel zurück. UNTERWASSER-TAUCHSPIELE: Mit Timer. Ich kann nicht bei jedem Kopf unten denken "der taucht nur." Wenn er nach 30 Sekunden nicht hoch kommt, springe ich rein. Wenn ich springe, bin ich durchnässt. Wenn ich durchnässt bin, bin ich wütend. DIE DAME IM BAHN 3: Sie schwimmen seit 40 Minuten gleich schnell. Bahn 2 und Bahn 4 möchten überholen. Die Regel: Langsam = rechts. Mittel = Mitte. Schnell = links. Sie wissen wo Sie hingehören. HAARE: Kurz: Ok. Lang: Zusammenbinden. Ich werde nicht erklären warum. Wer schon mal lange Haare im Filter gesehen hat, weiß warum. KINDER ALLEINE LASSEN: Nein. Auch nicht "nur 5 Minuten Kaffee holen." In 5 Minuten kann viel passieren. Das Kind bleibt bei Ihnen. Der Kaffee auch. Ihr Bademeister (der 34 Jahre hier arbeitet und so ziemlich alles gesehen hat).

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Wenn du abends, nach dem Tag "erwachsen spielen", nach Hause kommst

Wir verbringen die erste Hälfte unseres Lebens damit, erwachsen werden zu wollen und die zweite Hälfte damit, zu realisieren, dass „erwachsen sein“ eigentlich nur bedeutet, müde zu sein und ständig über die Preise von Döner zu diskutieren.

Erwachsensein ist eigentlich nur, den ganzen Tag zu überlegen, was man abends essen könnte, während man so tut, als würde man arbeiten.

Erwachsensein ist verrückt. Eines Tages überweist du Geld auf dein Sparkonto und 48 Stunden später überweist du es zurück, um dich selbst zu retten.

Den Tag zu verpassen, an dem der Müll abgeholt wird, ist die erwachsene Version davon, den Bus zu verpassen.

Wenn ich ein Star aus Erwachsenenfilmen wäre, wäre meine Lieblingsbeschäftigung, die Reaktionen von Jugendlichen zu beobachten, die mich an einem öffentlichen Ort erkennen, während sie mit ihren Eltern zusammen sind.

Auch als Erwachsener ist es schön, wenn die Oma einem bei der Verabschiedung einen 20-€-Schein zusteckt, als wäre es ein streng geheimer, russischer Atomcode. Danke, Omi!

Du bist erwachsen, wenn du Darth Vader verstehst, der fast einen Kollegen bei einem Meeting auf der Arbeit erwürgt hätte.

Du bist nie zu alt, um albern zu sein. Nie zu erwachsen, um zu lachen. Und ganz sicher nicht verpflichtet, Sprüche auf den Punkt gebracht so zu leben, wie andere es erwarten. Mach dein Ding.

Als Kind hat man sich gefreut, wenn man mal bis 22 Uhr aufbleiben durfte. Jetzt ist man erwachsen und will am liebsten schon um 19 Uhr ins Bett.

Die Generation Z sollte sich an die Stirn klopfen und endlich erwachsen werden.

Was wäre der letze Preis - 140€ - Schade Haben leider nicht so viel - Naja also Grundsätzlich nicht mein Problem, aber es ist auch Schade das sie es nicht mal schaffen, im wahrscheinlich Erwachsenalter keine anständige Begrüßung zu übermitteln somit bin ich auch nicht von meinem Preis runtergegangen. Also fürs nächste Mal merken

Die 5-Jährige hat in ihrem eigenen Bett durchgeschlafen!! Ich bin damit sehr kompetent und erwachsen umgegangen und bin erst um fünf schnell aufge- standen, um nachzuschauen, ob sie nicht vielleicht doch von Aliens entführt wurde.

Die Länge aller Nervenbahnen im Gehirn eines erwachsenen Menschen entspricht dem 145-fachen Erdumfang. Ich finde diese Komplexität absolut faszinierend. Sie nicht auch? - Ficken!

Ich erfinde ein Buch für Erwachsene, in dem man lauter Genitalien suchen muss. Also ein Pimmelbild Buch!

Wenn man im Erwachsenenleben versucht, sich mit mehr als zwei Freunden für ein gemeinsames Treffen zu verabreden.

Früher: „Ich will erwachsen sein!" Jetzt: „Ich will Mittagsschlaf und Capri-Sonne."

DAS LICHT IST ROT = WARTEN. DAS LICHT IST GRÜN = RUTSCHEN. Das ist alles. Das ist das ganze System. Was trotzdem passiert: Rot: "Ach, der vor mir ist bestimmt schon unten" → Sie rutschen Sie landen AUF dem vor Ihnen → Er weint → Sie sagen "Tschuldigung" → PASSIERT WIEDER. Neue Konsequenzen: 1. Mal: Böser Blick vom Bademeister 2. Mal: Reden mit dem Bademeister 3. Mal: Kein Rutschen mehr heute 4. Mal: Hausverbot (ja, wirklich) Besonders für Erwachsene: Sie sind Vorbild. Wenn SIE bei Rot rutschen, rutschen die Kinder bei Rot. Dann ist hier Chaos. Dann muss ICH Berichte schreiben. Ich HASSE Berichte. Der Bademeister.

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