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Eine Arbeitslose bewirbt sich als
Reinigungskraft bei SAP.
Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: „Sie sind bei SAP eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen“.
Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail-
Adresse hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.
Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Euro Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160.
Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.
Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.
Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan.
Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.
Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: „Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!“
Die Frau überlegt und sagt: „Ich wäre Putzfrau bei SAP“.
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Ein junger Mann kauft sich ein neues Fahrrad für 12000€ bei Wurm in Hattingen, alle Komponenten nur vom Allerfeinsten, und als er es abholt sagt der Verkäufer zu ihm: „Ach, das macht ja richtig Spaß so ein tolles Bike zu verkaufen und nicht immer nur so ein 500€ Standartteil, aber beim Sattel müssen sie natürlich extrem vorsichtig sein.“
Junger Mann: „Wieso, das ist doch der beste Sattel den sie im Angebot haben.“
Verkäufer: „Ja, mit dem können sie auch 3 Tage und Nächte fahren ohne Schwielen am Po zu bekommen, aber er reagiert auch sehr empfindlich auf Wasserkontakt.“
Junger Mann: „Und was ist wenn es beginnt zu?“
Verkäufer: „Am besten so schnell wie es geht irgendwo unterstellen und wenn das nicht möglich ist fett mit Vaseline einschmieren, das schützt dann für eine Weile.“
Jetzt hat der Jüngling auch eine neue Freundin und soll zum Sonntagmittagessen zum ersten mal die Eltern kennenlernen. Er fährt mit seinem neuen Fahrrad hin, schließt es draußen an der Laterne fest und speist mit den Eltern.
Das Essen ist wunderbar, 7 Gänge, alle extrem wohlschmeckend und alle verstehen sich prächtig.
Eltern denken was für ein netter Schwieger-
sohn, der Jüngling denkt was für lockere Alte aber, der letzte Gang ist verspeist, in der Küche stapelt sich der Abwasch und keiner hat Bock zu spülen.
Vater: „Ich hab mein Leben noch nicht gespült, also wieso heute?“
Mutter: „Ich spüle jeden Tag, heute hab ich keine Lust!“
Tochter: „Ich habe so viel beim Essen-
machen geholfen, ich spül nicht!“
Jüngling: „Ich bin Gast und mich geht das eh nichts an!“
Da kommt dem Vater eine Idee: „Keiner sagt ein Wort oder verläßt den Raum, wer zuerst spricht oder rausgeht hat verloren und muß spülen.“
Alle sind damit einverstanden und der Vater denkt sich „das hab ich locker in der Tasche, lange können die Weiber die Schnüß eh nicht halten“.
Alle sitzen am Tisch, 5 Minuten nix passiert, 10 Minuten nix passiert, 15 Minuten nix passiert, da wird es dem Jüngling langweilig, er nimmt seine Freundin mit aufs Sofa und rammelt sie durch.
Nach 10 Minuten sind sie fertig, zuppeln alles zurecht und gehen an den Tisch zurück.
Der Vater denkt „na warte wenn ich wieder reden darf dann gib’s was“ aber er sagt nix, er will ja nicht spülen.
5 Minuten nix passiert, 10 Minuten nix passiert, 15 Minuten nix passiert, da wird es dem Jüngling wieder langweilig, er schnappt sich die Mutter und bumst sie auf dem Sofa.
Der Vater schäumt vor Wut, aber er sagt nichts, er will ja nicht spülen.
Nach 10 Minuten ist alles vorbei, Jüngling und Mutter zuppeln alles wieder zurecht und setzten sich wieder an den Tisch.
5 Minuten nix passiert, 10 Minuten nix passiert, da donnert und blitzt es, erste Tropfen fallen.
Der Jüngling denkt „Scheiße, mein Fahrrad!“, springt auf und zieht die Vaseline aus der Hosentasche, da schreit der Vater: „Ich spül ja, ich spül ja!!“
![]( "Die lustige Wahrheit über das Älterwerden und die Menopause")
Heute morgen sitze ich hier nach dem duschen und trinke einen Kaffee.
Ich brauche sicherlich niemandem erzählen, dass mir morgens um halb acht das Schwitzwasser kübelweise über meinen Körper rinnt.
Nicht nur die Hitze da draußen, nein, Mutter Natur findet es ja besonders spaßig, Frauen ein paar Jahre liebevoll durch die Menopause zu begleiten.
Sie überschüttet Dich mit Haaren an Körperstellen, von deren Existenz Du bisher nichts wusstest. Akne ist Dein ständiger Begleiter und gibt es umsonst dazu. Und während Du Dich wild rasierend, Deinem Teenager das Clerasil klauend durch‘s Haus läufst, erschlägt dich Mutter Natur mit Hitzewallungen bei 36 Grad Außentemperatur.
Ja, denkt die Alte etwa, wir frieren oder was? Ich hab von Männern gehört, die geschwitzte Frauen besonders sexy finden.
Oft sieht man das ja in der Werbung, ne 50 Kilo Lady beim Sport, hübsch glänzend im Bikini und alle gaffen hinterher. Jaaaaa. Nun, ehrlich gesagt seh ich etwas anders aus. Meine Haare fliegen nicht fluffig in sexy Anmut um meinem Kopf. Sie kleben wie mit Holzleim
beschmiert wirr an meiner Kopfhaut.
Und sehen auch so aus. Das Wasser rinnt literweise zwischen meinen Brüsten Richtung Bauchnabel. Und da prickelt mal nix. Der sieht eher aus, wie ein gut befüllter Swimmingpool. Aber nicht sexy, also ob man da drin schwimmen darf, hat mich noch niemand gefragt. Was den Rücken runterläuft sammelt sich erstmal im Schlüppi. Ist der voll, geht es weiter die Beine runter. Lecker.
Je wärmer es wird, desto mehr Feuer steigt in meinem Körper hoch. Langsam. Wäre ja toll, wenn eben dieses Feuer die unerwünschten Haare wegflämmen würde. Aber nö. Zu allem übel haben meine Hormone gedacht, sie gehen mal richtig geil abfeiern. Jedesmal wenn ich Kontakt zu jungen Mädchen habe, sehe ich sie förmlich wie Läuse rüberhüpfen. Zack-weg sind sie. Wer braucht Hormone? Es ist nicht so, dass mich das traurig macht oder so. Ich mein, ich kann lachen, weinen, glücklich und deprimiert sein, und das alles in 10 Sekunden.
Wer kann das schon? Früher, als ich noch ein paar Kilo weniger mit mir rumzuschleppen hatte, mag das alles sexy gewesen sein. Heute frage ich mich, warum mein Körper an Stellen fett wird, die ich vorher nie beachtet habe. Rache? Meine Brüste wachsen schneller als in der Pubertät. In allen Richtungen, besonders aber nach unten. Als wenn es da was umsonst gäbe. Mein Bauch sieht aus wie Vanillepudding mit Vodka. Mit viel Vodka.
Einen dicken bösen Smilie geformt durch meinen vom fett zusammen-
-gequetschten Bauchnabel macht das ganze dann perfekt. So kann ich meinen Mann direkt mal böse angucken, ohne meine Gesichtsmuskeln zu bemühen. Der Hintern macht einer Kraterlandschaft in Afrika heftige Konkurrenz.
Manchmal gibt es sogar Wildtiere darin. Mücken und so. Miederunterwäsche heißt das Zauberwort. Diese quetscht dann nicht nur die gesamte Luft aus Deiner Lunge, sie packt ordentlich sortiert alles Gewabbel da hin, wo es ihrer Meinung nach hingehört... wenn man Pech hat, und Ihr könnt Euch denken - ich habe eben genau das, probiert man erstmal Miederunterwäsche als Body. Man will ja nicht gleich übertreiben und nen Ganzkörperanzug bestellen. Also steh ich wild nach Luft ringend gespannt vor dem Spiegel.
Und was sehe ich? Ich bin perfekt geformt. Wahnsinn! Blöd ist nur, dass alles übers-
-chüssige Fettgewabbel nun rechts und links vom Arsch rausquillt. Äh, ja. Ich hab wieder ne Taille, okay. Aber Reiterhosen und Oberschenkel in XXXXXL. Bisher hab ich sowas nur in Comics gesehen, die Inspiration dazu haben die Zeichner bestimmt von den Ehefrauen erhalten.
Ich hab aufgegeben für heute. Ich geh jetzt mit Bierbauch und nassen Brüsten zur Arbeit. Scheiß der Hund drauf.
Mädels, mir ist die Hitze zu Kopf gestiegen. Wünsche Euch allen einen schönen Tag ...wir sind ja alle etwas Bluna.
Also... Lachen verleiht Flügel.
