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Wir würden übrigens unheimlich viel für die Zahngesundheit erreichen, wenn wir das Prinzip des Zahnputz- kau-Leckerchens für Hunde auf den Menschen übertragen könnten. Abends vorm Fernseher noch was snacken - Zack, Zähne sind schon geputzt. Dankt mir einfach später für die Idee...
Susi: "Du bist telefonisch wirklich schlecht zu erreichen!" Karl: "Eigentlich nicht. Ich gehe halt nur nie ran!"
Seitdem ich den Süßigkeiten- schrank ohne klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.
Eine winzige Gruppe von Superreichen (0,0035 % der Bevöl- kerung) besitzt 20% des gesamten Vermögens in Deutschland. Einer Handvoll Leute gehört ein Fünftel des Landes, aber die Grünen sind schuld, dass du dir deine Reise nach Malle oder Sprit nicht mehr leisten kannst. Na klar.
Wer nicht versucht, an der Zapfsäule einen runden Betrag zu erreichen, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.
Ich: *wählt Nummer, lässt einmal klingeln, legt auf* *öffnet E-Mail* "Leider konnte ich Sie telefonisch nicht erreichen..."
Eine Freundin von mir schreibt ihren Einkaufszettel in der Reihenfolge, wie die Artikel im Supermarkt vom Eingang bis zur Kasse angeordnet sind. Sie hat ihr Leben auf eine Weise im Griff, die ich vermutlich nie erreichen werde.
"Du bist telefonisch echt schwer zu erreichen!" "Ach, eigentlich nicht. Ich gehe halt nie ran."
Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt. "Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weisst du, dass ich gerade im Supermarkt bin?"
Kinder erreichen den Meilenstein "Ein Handtuch so aufhängen, dass es auch trocknen kann" im Schnitt im Alter von 26 Jahren und 3 Monaten.
Ich: *wählt Nummer, lässt einmal klingeln, legt auf *öffnet E-Mail "Leider konnte ich Sie telefonisch nicht erreichen..."
Kollegen, die ständig so parken, dass 2 Parkplätze besetzt sind, was macht man mit denen? Angemessene Strafe? Weihnachtsgeld in Cent- Stücken überreichen? Auto abschleppen lassen? Mandate von Lehrern übertragen?
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