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Der Arzt sagte bei der Untersuchung zu meinem Mann, dass er ein sehr erfülltes erotisches Leben führen müsse, da sein Rücken stark zerkratzt sei... Und mein Mann hat ihn nicht in die Irre geführt und zugegeben, dass er betrunken versucht hatte, einen Waschbären in seinen Rucksack zu packen, weil er dachte, er sei Yoda aus Star Wars, und dass er ihn trainieren würde.

Die mollige Berta zu ihrem Lover: "Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!"

Hmmm - schön sämig! Erotisch Kochen.

Eine Ameise hat mir gerade in den Hintern gebissen. Ich schätze erotischer wird’s heute nicht mehr.

[ Sex unter der Dusche ]   Vorstellung: + ästhetisch + erotisch + nass, heiß & geil Realität: - Bad überflutet - DHL-Fahrer klingelt Sturm - Uneinigkeit über Duschtemperatur - einer rutscht aus und prellt sich das Steißbein - Verbrennungen 1. Grades wenn der Nachbar spült

Sommerzeit ist doof. Hatte einen schönen erotischen Traum, war grad beim Vorspiel und ZACK, Zeitumstellung und man ist schon beim Rauchen.

Ein Bayer geht in Paris in ein erotisches Etablissement. Als er an der Bar sitzt, kommt eine Angestellte des Hauses zu ihm, greift ihm in die Hose und ruft entzückt: "Oh, bon bon!" Da antwortet der Bayer: "Nix Bonbon, des san meine zwoa Eia!"

[ beim Sexting ] Chat steigert sich zu einem hocherotischen Moment Er: geht offline Ich: Ich: ? *20min. später Er: „sorry, hab mir kurz paar Maultaschen gemacht“

Erotisch ist, wenn er dir seinen heißen Atem in den Nacken haucht. Pervers ist, wenn du dich umdrehst und dich ein nackter Arsch anguckt.

Schokolade garantiert das Wachstum der erotischen Nutzflächen und Gummi- bärchen halten sie elastisch.

Die erotische Diät: morgens Apfelmus - mittags Pflaumenmus - abends Orgasmus.

Mit dem Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

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