Neue Bilder und Memes - Erledigt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Mein Chatverlauf von letzter Nacht: Mein Mann, 1:34 Uhr: "Hey, kannst du mich abholen? Bin total besoffen." - Mein Mann, 2:51 Uhr: "Ok, hat sich erledigt, bin daheim." - Ich, 2:53 Uhr: "Das wusste ich, nachdem ich dich gerade nach Hause gebracht hab."

Schatz, dein Chef hat mich heute angerufen. Er sagte, du bist entlassen! Was?! Den soll er verdammt noch mal! Ja, das habe ich schon erledigt! Du fängst am Montag wieder an!

Whatsapp-Verlauf zwischen meinem Pubertier und mir: 1:30: "Mama, kannst du mich abholen? Kann nicht mehr laufen." 2:45: "Hat sich erledigt, bin zu Hause!" - "Ich weiss, hab dich gerade nach Hause gebracht."

Ich habe gerade eine Sache erledigt, die ich schon mindestens seit sieben Monaten fleißig vor mir herschiebe und regel-mäßig Lebenszeit verschwende, sie doch wieder auf irgendwann später zu verschieben. Gleichzeitig habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich die Sache wieder mal nicht gemacht habe. Am Ende hat sie nur fünf Minuten (!) gedauert. Und ich werde gar nichts daraus lernen.

Bin heute Morgen am Spiegel vorbeigekommen und dachte: „Musst abnehmen.“ Grad erledigt – Spiegel ist ab.

Wir haben Technologie, die in einer Sekunde die Arbeit von Tausenden Menschen erledigt. Dann verbringt ihr sicher ganze Tage mit Orgien und stopft euch mit frischem Obst voll. Ihr habt doch Orgien und Obst, oder?

Wie nennt man einen Mann, der kocht, putzt, den Abwasch macht und den Einkauf erledigt?

Wer seine Arbeit in 4 Stunden erledigt, bekommt nicht früher frei. Er bekommt die Arbeit der Ineffizienten.

Meine Chips sind noch bis zum 1.10.2027 haltbar. Aber was erledigt ist, ist erledigt.

"Wenn alle von der Brücke springen, springst du dann hinterher?" „Nee, dann hat sich das Problem ja erledigt."

Manchmal behandeln wir unsere Gesundheit wie einen Punkt auf der To-do-Liste, um den wir uns kümmern, wenn alles andere erledigt ist. Dabei sollte sie ganz oben stehen.

Arzthelferin: "Im WC ist ein kleines Fenster. Dort können Sie die Stuhlprobe auf das Tablett legen." 5 Minuten später... Er: "Erledigt." - Arzthelferin: "Dankeschön. Haben Sie Ihren Namen auf das Röhrchen geschrieben?" - Er: "Welches Röhrchen?"

Manchmal ist man nicht laut am Ende. Man funktioniert einfach weiter. Man erledigt, was gemacht werden muss, redet, lächelt und tut so, als wäre alles normal. Dabei ist im Kopf längst viel zu viel los. Und irgendwann sitzt man einfach nur da und merkt: Ich bin nicht traurig, ich bin nicht wütend - ich bin einfach nur komplett leer. Das Komische daran? Von außen merkt es oft keiner.

Arzthelferin: „Im WC ist ein kleines Fenster. Dort können Sie die Stuhlprobe auf das Tablett legen." 5 Minuten später ... Er: „Erledigt." Arzthelferin: „Dankeschön. Haben Sie Ihren Namen auf das Röhrchen geschrieben?" Er: „Welches Röhrchen?"

Sag mal, hat dein Arzt dir nicht gesagt, du sollst dringend mehr Kalorien verbrennen? - Hab ich doch schon längst erledigt! Gestern die Pizza im Ofen vergessen – zack, 800 Kalorien verbrannt! - Stimmt! Und was machst du mit der Limo?!

Du hast einen Wunsch, Almani! - Deutschland so sicher und schön wie früher ... - Erledigt! - Puff

Wenn meine Kinder irgendwann rausbekommen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Du hast einen Wunsch, Almani! - Deutschland so sicher und schön wie früher... - Erledigt!

Die coolste Rache? Keine! Umdrehen, weitergehen, Herz sauber halten und Karma erledigt den Rest.

Manchmal streiche ich Dinge von der To-Do-Liste, die ich noch gar nicht erledigt habe, nur um ihr zu zeigen, wer hier der Boss ist.

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