Neue Bilder und Memes - Erfroren - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Mann und Frau finden bei einer Autofahrt ein halb erfrorenes Stinktier. Der Mann holt es ins Auto und sagt: " Leg es erstmal zwischen deine Beine" Die Frau: "Aber der Gestank?" Den wird es wohl gewöhnt sein, ist doch ein Stinktier!

An den Lebensmitteldick: Ich weiß wir leben in Berlin und man muss alle Erwartungen an Moral und Sozialverhalten etwas niedriger ansetzen als in einer Kleinstadt... aber Lebensmittel aus einem Kinderwagen zu stehlen dazu gehört schon eine besondere Portion unverfrorenhast!!! Sehr traurig.

Ihr Mann ist ganz schön unverfroren!

Es ist extrem hart, hungrig, erfroren, allein zu sein, Schmerzen und Angst zu empfinden und nicht in der Lage zu sein, davon zu erzählen...

17 obdachlose Menschen, hieß es gerade eben beim ZDF-Moma, sind bisher erfroren. Während bundesweit alle Hotel- zimmer leer stehen.

Komme zu spät zur Arbeit, weil ich auf dem Weg zum Auto auf allen überfrorenen Pfützen das Eis zertreten musste.

Schulz geht mit seinem Notgeilen Papagei zum Tierarzt und Beschwert sich, das Bobby ständig nur an Sex denkt. Der Arzt sagt, der Vogel bräuchte täglich eine Abkühlung, Er solle ihn einfach 10 Minuten in einen Gefrierschrank stecken. Gesagt, getan. Leider Schläft Schulz dabei ein. Nach einer Stunde Schreckt er hoch, rennt los und erwartet das Schlimmste. Aber Bobby ist nicht Erfroren, sondern sitzt Schweißgebadet im Fach. Mensch "Bobby", ich dachte du seist erfroren. Sorry...! Darauf hin "Bobby": Alter, du hast keine Ahnung, wie anstrengend es war, bis die Wiesenhof-schlampe endlich die Beine breit gemacht hat...!

Welches Genie steckt bei Disney Deutschland hinter Filmtiteln wie 'Die Eiskönigin – Völlig unverfroren', 'Rapunzel – Neu verföhnt' oder 'A Toy Story: Alles hört auf kein Kommando'?

Zwei Frauen, die sich im Himmel unterhalten: 1. Frau: "Hallo, Marie!" 2. Frau: "Hallo, Sylvia! Wie sind Sie gestorben?" 1. Frau: "Ich bin erfroren." 2. Frau: "Ach, wie schrecklich!" 1. Frau: "Es war nicht so schlimm. Sobald ich aufhörte zu bibbern, wurde ich warm und schläfrig und schließlich starb ich einen friedlichen Tod. Wie steht's mit Ihnen?" 2. Frau: "Ich starb an einem massiven Herzinfarkt. Ich vermutete, dass mein Mann untreu war. So kam ich früh nach hause, um ihn auf frischer Tat zu ertappen. Aber stattdessen fand ich ihn ganz alleine im Wohnzimmer beim Fernsehen." 1. Frau: "So, was ist dann passiert?" 2. Frau: "Ich war so sicher, dass eine andere Frau irgendwo war, dass ich durch das ganze Haus lief, um sie zu suchen. Ich lief bis ins Dachgeschoss und suchte und runter in den Keller. Dann ging ich durch jeden Schrank und schaute unter alle Betten. Ich machte dies solange bis ich schließlich derart erschöpft war, dass ich an einem Herzinfarkt starb." 1. Frau: "Schade, dass Sie nicht den Gefrierschrank untersuchten - wir würden beide noch leben."

Großeltern, jeden Winter: "Das ist doch kein Winter, DAMALS war es so kalt, dass wir die erfrorenen Kinder auf dem Schulweg als Schlitten benutzt haben!"

Großeltern, jeden Winter: "Das ist doch kein Winter, DAMALS war es so kalt, dass wir die erfrorenen Kinder auf dem Schulweg als Schlitten benutzt haben!"

Fährt ein Mann wie ein Irrer durch die Wüste. An der nächsten Oase hält er um etwas zu rasten. Ali, der Kameltreiber hat der Fahrweise des Mannes zugeschaut und fragt ihn" warum fährst du so schnell durch die Wüste? Der Mann erklärt ihm "Weist du, umso schneller ich fahre umso besser wird der Motor durch den Fahrtwind gekühlt". Ali gibt sich mit der Erklärung zufrieden und denkt sich, das sollte er mal mit seinem Kamel probieren. Er hockt sich auf sein Tier und gibt ihm die Sporen. Das geht nur einige Zeit gut und das Kamel fällt um und rührt sich nicht mehr. Ratlos steht Ali daneben und sagt: "Oh, Erfroren"

Zwei Männer treffen sich im Himmel: "Ich bin erfroren. Und wie bist du gestorben?" "Ich hatte einen Herzinfarkt. Jemand hatte angerufen und behauptet, dass bei meiner Frau ein anderer wäre. Ich habe das ganze Haus durchsucht, nichts gefunden und dann hatte ich dieses Herzstechen." "Du Trottel! Hättest du in die Kühltruhe geschaut, würden wir beide noch noch leben."

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um einen junges Stinktier. Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wirs." Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja, aber der Gestank...?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Zwei Frauen im Himmel. Sylvia: Hi Wanda Wanda: Hi Sylvia, wie bist du gestorben? Sylvia: Ich bin erfroren. Wanda: wie schrecklich! Sylvia: Es war nicht so schlimm. Nachdem ich aufhörte zu zittern wurde mir warm und schläfrig. Danach bin ich dann einfach eingeschlafen. Und Du? Wanda: Ich bin an einem massiven Herzinfarkt gestorben. Ich verdächtigte meinen Mann, dass er mich betrogen hat und so kam ich früh nachhause um ihn zu erwischen. Aber er saß brav im Wohnzimmer und hat fern geschaut. Sylvia: Und? Wanda: Ich war mir so sicher, dass da eine andere Frau im Haus war, ich bin durchs ganze Haus gerannt und durch jedes einzelne Zimmer. Ich hab in jeden Schrank und unter jedes Bett geguckt. Dann war ich so verdammt erschöpft, dass ich tot umgefallen bin. Sylvia: Schade das Du nicht in die Gefriert- -ruhe geschaut hast. Dann wären wir beide noch am Leben.

Zwei Männer sitzen auf einer Wolke im Himmel. "Woran sind Sie denn gestorben ?" fragt der Eine. "Ich bin erfroren !!" "Und Sie?, so der Andere.." Ich bin vor Glück gestorben, die gan- -ze Zeit dachte ich,dass meine junge Frau mich betrügt, gestern bin ich also früher nachhause, als sie das Auto hörte, kam sie mir entgegen, aber ich natürlich sofort ins Schlaf- -zimmer, Wohnzimmer sogar in der Küche im Stellschrank habe ich ges- -chaut,...nichts,da war kein anderer Mann,habe mich so darüber gefreut, das mein Herz schlappmachte." "Du Idiot, hättest du mal in der Gef- -riertruhe nachgeschaut, dann wären wir beide jetzt noch am Leben !"

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier. Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wir!" Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportie- -ren?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja, aber der Gestank....?" Er: "Dann halt ihm doch die Nase zu..."

Ein Mann hat einen Papagei, der dem Mann tierisch nervt, weil dieser nur an Sex denkt. Also geht er mit dem Vieh zum Tierarzt und klagt dem Arzt sein Leid über das Tier. Der Tierarzt rät dem Mann den Papa- -gei für 10 Minuten ins Gefrierfach zu stecken. Als der Mann nach Hause kommt tut er dies natürlich sofort. Aber wie der Zufall will ruft die Mutter an. Nach 2 Stunden springt der Mann panisch von der Coach auf rennt zum Gefrierfach und hofft das der Papagei nicht erfroren ist. Als er das Fach öffnet findet er keinen erfrorenen, nein einen schwitzenden Papagei auf. Darauf fragt der Mann:"Warum bist du nicht erfroren.?" Da sagt der Papagei: "Jaja, was glaubst du, wie lange es gedauert hat, bis die Wiesenhof- -Schlampe ihre Beine gespreizt hat.?"

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