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'Ne Freundin hat mir 'ne Kleinigkeit ausm Urlaub mitgebracht. Sieht aus wie 'ne Himbeerpraline, riecht wie 'ne Himbeerpraline und da ich lieber esse statt Etiketten zu lesen, hab ich jetzt Himbeerdekoseifengeschmack im Mund.

"Oh, da war ja was." - Ich, wenn ich den Kontoauszug sehe und daran erinnert werde, dass Online-Shopping ja echtes Geld kostet.

Wenn Du Menschen aus deinem Leben loswerden willst sag einfach die Wahrheit!

Jede gute Muschi verdient es, verwöhnt zu werden.

Intelligente Menschen neigen dazu, weniger Freunde zu haben. Je klüger sie sind, desto wählerischer werden sie.

Ich verstehe gar nicht, warum alle immer eine Wespentaille wollen. Niemand mag Wespen. Hummeln sind viel schöner und außerdem sympathisch!

Meine Mutter putzt 4 Stunden das Haus, bevor Besuch kommt. Dann kommt der Besuch und fragt, ob er die Schuhe ausziehen soll, und sie sagt: "Nein, hier muss eh mal gesaugt werden."

„Ich werde jetzt gesünder essen!“ Ich, 5 Minuten später:

Er: "Willst du meine Frau werden?" Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?" Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."

Beim Tierarzt im Wartezimmer. Zwei Hunde weinen fürchterlich. Ein Schäferhund fragt was los ist. Der erste: „ Hab'n Zeckenbiss am Hals beim Halsband anlegen tat das weh und ich habe mein Herrchen gebissen. Werde dafür eingeschläfert !“ Der zweite.: „ Ich habe wegen einer Ohrentzündung unser Kind gezwickt, als es ans Ohr gefasst hat. Ich soll auch eingeschläfert werden. - Was war bei dir?“ Schäferhund: „ Mein hübsches Frauchen hat sich unter der Dusche gebückt. Da bin ich von hinten dran und hab's mit ihr gemacht.“ Der erste.: „ Dafür getötet werden!“ „ Nein, bin zum Krallen schneiden hier!“

Schau mal, ein geheimes Hasentreffen. Worüber reden sie? Über Gemüse? Karotten? Wir werden es nie erfahren.

Mädel im Bus macht eine Sprachnachricht: "Es gab leider keinen Adventskalender mit 31 Türen, deshalb musste ich einen mit 24 nehmen. Ist das okay?" Wir werden aussterben. Ganz sicher sogar!

Ich finde, wir sollten aufhören, aus jedem Jahr ein Projekt zu machen, in dem wir unbedingt eine bessere Version von uns selbst werden müssen. Vielleicht reicht es manchmal auch, einfach das Leben zu genießen und ein bisschen mehr von dem zu machen, was uns glücklich macht.

Genauso kann ein Mensch verderben, der sich mit den falschen Leuten umgibt. Pass auf, wen du an dich heranlässt.

In Nepal haben Hunde ihren ganz besonderen, heiligen Tag! Kukur Tihar ist Teil des fünftägigen Tihar-Festes, an dem die Menschen in Nepal den Hunden besondere Ehre erweisen. An diesem Tag werden die Vierbeiner gebadet, mit Blumengirlanden geschmückt und bekommen ein rotes Tika-Zeichen auf die Stirn. Sie erhalten außerdem ihre liebsten Leckerlis, während die Menschen ihnen Dankbarkeit und Respekt entgegenbringen. Im Hinduismus gelten Hunde als Boten von Yama, dem Gott des Todes. Das Fest gilt für alle: vom geliebten Familienhund über Diensthunde der Polizei bis hin zu Straßenhunden. Eine wunderschöne Tradition, die uns daran erinnert, dass jedes Tier Liebe und Respekt verdient. Ein Tag zum Feiern - doch die Liebe und der Respekt sollten das ganze Jahr über anhalten!

Patienten die ihre Diagnose bereits bei ChatGPT erhalten haben, werden gebeten die Zweitmeinung nicht bei uns sondern bei Gemini einzuholen

Sie haben die 50 überschritten! Sie werden auch nicht ewig jung bleiben!

Die Diagnose hat sich verschlimmert. Patient: „Doktor, sagen Sie mir ehrlich... wie schlimm ist es?“ Doktor: „Sie haben einen ansteckenden Virus. Wir bringen Sie in strikte Isolation.“ Patient: „Was passiert jetzt?“ Doktor: „Ein luftdichter Raum und eine Diät aus Crêpes und einzelnen Pizzen.“ Patient: „Wird mir das helfen, gesund zu werden?“ Doktor: „Nein... das ist nur das einzige Essen, das flach genug ist, um es unter der Tür durchzuschieben“

Ein Gynäkologe bemerkt, dass seine neue Patientin nervös ist. Während er sich die Handschuhe anzieht, fragt er: „Wissen Sie, wie man Latexhandschuhe herstellt?" Sie schüttelt den Kopf. „Es gibt eine Fabrik in Mexiko. Die Leute tauchen ihre Hände in Latex und lassen ihn trocknen." Sie bleibt ungerührt. Eine Minute später bricht sie in Lachen aus. Der Arzt fragt: „Was ist denn so lustig?" Sie wischt sich die Tränen ab und sagt: „Ich habe mir gerade vorgestellt, wie Kondome hergestellt werden!"

Die meisten Menschen werden ihr ganzes Leben lang nie erfahren, wofür die kleine Tasche an der Jeans eigentlich ist

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