Neue Bilder und Memes - Erde - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (911)

Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das Callgirl: "Naja, wenigstens hat er gut bezahlt." Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!" Die Ehefrau: "Meine Güte, die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden..."

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje!

Zettel an der Tür gefunden: "Machen Party. Könnte laut werden!" Druntergeschrieben: "Zünde um 23 Uhr das Haus an. Könnte heiß werden!"

Ich mag die Zeitschriften beim Arzt. Diese Merkel könnte echt die erste weibliche Bundeskanzlerin werden.

Ich werde zu oft auf mein Äußeres reduziert. Meine Bösartigkeit, der verdorbene Charakter und mein geschmackloser Humor bleiben total auf der Strecke.

Das iPhone soll ja nun doch größer werden. Es hat eine Tür und ist begehbar. Wie eine Art Häuschen, in dem man ungestört telefonieren kann. TOLL!

Liebe Männer, ich kann eure Freundin so laut zum Schreien bringen, wie ihr es niemals schaffen werdet. Hochachtungsvoll, Spinne.

Jetz noch vernünftig zu werden ist auch zu spät..

Es ist nicht auszuschließen, dass ich eines Tages vollkommen wahn- -sinnig werden. Das wird bestimmt lustig.

Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flug- -wetter. Wir werden pünktlich ankommen.... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße...!" Danach Stille. Atemlose Stille! Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können... Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität... Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen" Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!"

Die ehrliche Definition von Management: 10 Leute werden dafür bezahlt, was sechs Leute besser zu dritt machen, wenn zwei nicht da sind.

Um Brom herzustellen, nimmt man eine Brombeere und wirft sie auf den Boden. Die Brombeere reagiert dann mit der Erde zu einer Erdbeere. Übrig bleibt reines Brom. Chemie? Kann ich!

Die Krankenschwester sagt zum 82-jährigen Patienten: "So, und jetzt gehen wir schön ins Bettchen." Der kichert erfreut: "Na, hoffentlich werden wir nicht erwischt."

Wenn Frauen shoppen gehen, sagen sie dir nie, was sie ausgegeben haben. Sie werden dir immer sagen, wieviel sie gespart haben.

Merkt man jetzt aber ganz schön, dass die Tage wieder länger werden. Die Woche vergeht ja überhaupt nicht.

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