Neue Bilder und Memes - Erde - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (891)

Für alle, die jetzt schockiert sind, weil es Facebook mit dem Datenschutz nicht so genau nimmt: - Die Erde ist rund - Zucker ist schlecht für die Zähne - Haustiere sterben, wenn man sie in der Mikrowelle trocknet - Mayonnaise ist kein Instrument

Ich: "Toll, wegen der Zeit- -umstellung eine Stunde weniger Schlaf. Morgen werde ich total müde sein..." Auch ich: zieht sich bis 3 Uhr morgens Serien rein

Hab mir gestern Nudeln mit Soße gemacht. Heute war noch Soße übrig, also hab ich Nudeln gekocht. Morgen mache ich dann Soße für die Nudeln, die heute übrig geblieben sind. Scheiße, das ist ein richtiger Teufelskreis, ich werde wohl mein Leben lang Nudeln mit Soße essen.

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?" - "Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

Zauberer: „Nun werde ich diese Frau in zwei Stücke teilen." Mann neben mir: "Warum aus einem Problem zwei machen?"

Heute ist Frühlingsanfang. Endlich fahren die Streufahrzeuge mit offenem Verdeck.

Sie: "Im Bett bist du ne echte Null." Er: "Tja, selbst der beste Jockey kann nichts machen, wenn das Pferd tot ist."

Ich: "Ich werde 37 dieses Jahr." Meine Mutter: "Ha! Da passt dein Alter endlich zu deinem BMI!" googelt Altersheime ab 1€

Wenn ich fotografiert werde, während ich Fotografen foto- -grafiere, bin ich dann ein fotografierter fotografierender Fotografenfotografierer?

Arzt: "Nach dieser Verletzung werden Sie nie wieder Sport machen können." Ich: "Gott sei Dank!"

Immer wenn du denkst "Absurder gehts nicht!" kommt der BER und sagt "Hold my beer." "750 Bildschirme im Haupt- terminal haben nach 6 Jahren Dauerbetrieb das Ende ihrer Lebensdauer erreicht. Sie hingen an der nicht abschaltbaren Strom- versorgung und müssen nun ausgetauscht werden."

Fremder Mann: "Sie ignorieren mich die ganze Zeit. Wie gehen Sie mit Ihren Kunden um?! Ich werde mich bei Ihrem Chef beschweren!" Ich: "Dann mach doch, du Spaten!" - Ich gestern, mit rotem Shirt im Media Markt -

Ich erfinde ein Rentner- -Kissen für die Fenster- bank, mit eingebautem Knopf zum Ordnungsamt und werde reich.

Ich werde ja gern mit einem Kuss geweckt. Am liebsten von jemandem, der gerade keinen Pansen gefressen hat.

Die größte Lüge eines Mathelehrers: "Das werdet ihr ALLES später brauchen"

Heiko Maas: 3x im Saarland gescheitert. Hubertus Heil: 2x als Generalsekretär einen Bundeswahlkampf in den Sand gesetzt. Julia Klöckner: 2x in RLP vergeigt. Alle bleiben/werden Bundesminister.Mehr müssen sie über die Politik in diesem Land nicht wissen.

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