Neue Bilder und Memes - Erde - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (870)

Verdecke ich die Antworten in einer Klausur? Ja. Habe ich Angst, dass mein Sitznachbar abschreibt? Nein. Möchte ich verhindern, dass mein Sitznachbar merkt wie dumm ich bin? Ja.

Ich glaube mittlerweile, Jesus ist schon längst wieder auf die Erde zurückgekehrt und wollte uns alle erlösen, wurde dann aber in einem Social-Media-Shitstorm niedergebattled und arbeitet seitdem zurückgezogen als Zimmermann in einem kleinen Dorf in der Eifel.

Da ich ständig pleite bin, werde ich mein Begräbnis wahrscheinlich durch Werbung finanzieren müssen: "Hier ruht Ringo Trutschke, viel zu früh von uns gegangen dank Wodka... Uns wurde eben ein 6-Pack Bier im Geschäft geschenkt.

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Wer noch nie eine Plastikschüssel auf dem Herd geschmolzen hat, werfe den ersten Tupperdeckel!

Was sich ein Zahnarzt wohl beim Zungenkuss denkt? “31-3 fehlt, 7-12 Karies, 4-2 Füllung muss erneuert werden…“

Wenn du dich Tag für Tag beschwerst, wie soll es dann leichter für dich werden?

Er: - Schatz, hast du einen Wunsch? Sie: - Ja, ich möchte an 3 Stellen geküsst werden. Er: - Dann sag' sie mir bitte! Sie: - Auf Hawaii, Capri und Mallorca...

Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab: Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei. Dieser reißt sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-Fahrer zu: "Ey, stechen, wa?"

3 Tage Hamburg: Ich werde jetzt nur noch "Moin" statt "Guten Morgen" sagen. Klingt weniger gelogen.

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

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