Neue Bilder und Memes - Erde - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (87)

Die bemannte Raumkapsel ARTEMIS II kommt in drei Tagen zurück. Wir haben also genügend Zeit, jeden Bewohner der Erde in ein Affenkostüm zu stecken und den Astronauten einen gebührenden Empfang zu bereiten.

Gib nie etwas auf, an was du jeden Tag denken musst. Was dein Herz täglich berührt, verdient es, bewahrt zu werden - nicht aufgegeben. Denn echte Sehnsucht ist ein leiser Ruf der Seele, der niemals verstummt.

In Deutschland werden täglich zwei bis drei Millionen Döner verzehrt.

Saurons Augenarzt war der reichste Mann in Mittelerde.

Wenn die Tage heller werden, wird es in mir oft auch ein bisschen ruhiger.

Älter werden ist so verrückt. Einmal in einer falschen Position auf einem Kissen gelegen und der Nacken ist für 3-4 Werktage außer Betrieb.

„Deine Lebensmittel werden nicht teurer, sondern dein Geld wird wertloser. Dein Supermarkt ist nicht das Problem, sondern deine Zentralbank." ~ Saifedean Ammous

Heute habe ich mir vorgenommen, nett zu sein. Aber gut, es ist noch früh, wir werden sehen, was der Tag mit sich bringt.

Dieses Zitat geht mir nicht mehr aus dem Kopf: Erst, wenn wir begreifen, dass es kein weiterer Tag ist, sondern einem Tag weniger, werden wir beginnen, die wirklich wichtigen Dinge wertzuschätzen.

EINLADUNG Margit wird 50! Das feiern wir am Samstag, 22.03., ab 15 Uhr im Gemeindesaal. Für Kaffee und Kuchen ist gesorgt. (Tante Renate bringt ihren Marmorkuchen. Nehmt trotzdem ein Stück. Sie zählt.) Abends gibt es Buffet und Musik. (DJ ist der Neffe. Er legt auf was ER gut findet. Beschwerden an ihn, nicht an mich.) Geschenke: Margit sagt sie will nichts. (Das ist gelogen. Geld oder Gutscheine, sie macht gerade den Führerschein nach, das ist teuer.) Kinder sind willkommen. (Bitte nur die braven. Wir wissen wer gemeint ist.) Bitte Rückmeldung bis 15.03. (Wer nicht absagt und nicht kommt, wird nächstes Jahr nicht eingeladen. Wir führen Buch.) Es wird eine Rede geben. (Von Horst. Ja, Horst. Ich weiß. Aber er hat sich selbst vorgeschlagen und keiner hat nein gesagt schnell genug.) Wir freuen uns auf euch! Die Familie

Werde keinen Mann mehr akzeptieren, der mir beim Einkaufen Fotos von Regalen via WhatsApp schicken muss, als hätte ich einen 9 jährigen das erste Mal zum Rewe geschickt und er wüsste nicht was frische Hefe ist.

Der Grund, warum alle Jungs später Feuerwehrmann werden wollen.

Ein Mann steht an der Theke vor seinem Bier. Da er eine schwache Blase hat, muss er schon nach dem ersten Schluck auf die Toilette. Als er zurückkommt, sieht er entsetzt, dass jemand sein Bier ausgetrunken hat. Er bestellt sich ein neues Bier. Aber, bevor er wieder auf die Toilette verschwindet, schreibt er auf einen unbenutzten Bierdeckel "Ich habe in mein Bier gespuckt!" und stellt ihn gegen sein fast volles Glas. Als er wieder zurückkommt, sieht er, dass sein Glas unberührt ist. Allerdings hat jemand auf den Bierdeckel "Wir auch!" geschrieben.

Grüne, wenn das Flüchtlingsheim direkt vor ihrer Nase gebaut werden soll:

Erzählt Hans seinem Freund Wilhelm: Beim Karatetraining haben wir heute gelernt, wie man einen Ziegelstein zerschlägt, wenn man mal überfallen werden sollte. - Verstehe ich nicht. - Wer wird denn schon von einem Ziegelstein überfallen?

Pass gut auf, wie ein Mensch mit dir über andere spricht. Denn dieselben Worte werden fallen, wenn du nicht mehr dabei bist.

Die meisten Pferde kommen ohne Sattel zur Welt.

Der durchschnittliche Mensch läuft in seinem Leben ungefähr 4 mal um die Erde.

... Und außerdem war mein Orgasmus nur vorgetäuscht!

Mädels, das Leben könnte schlimmer sein. Wenn unsere Vibratoren z.B. mit Benzin betrieben werden müssten.

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