Neue Bilder und Memes - Erde - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (839)

Gerade einen werdenden Vater getroffen. Er hofft, dass es ein Junge wird, damit sein Nachname nicht ausstirbt. Alter. Du heißt MÜLLER. Wenn deine Tochter nicht die kras- seste Serienmörderin aller Zeiten wird, dann musst du dir glaub ich keine Sorgen machen.

Eine junge Familie mit einem Kleinkind geht im Urlaub zum Strand. Da fällt dem Mann auf, dass er die Badehose vergessen hat, das Hotel aber kilometerweit zurückliegt. Er ärgert sich, aber seine Frau meint: "Schatz, nimm doch das Lätzchen des Kleinen, das ist alt und ich werde es dann wegwerfen." Der junge Mann tut wie geheißen. Nach dem Baden rennt er zu seiner Frau zurück und ist empört: "Der ganze Strand hat über mich gelacht! Ich wüsste gern, warum!" Die Frau sieht sich seine "Badehose" an und prustet los, denn darauf steht: "Werde groß und stark, dann freut sich Mama!"

Politiker: Junge Menschen werden immer öfter depressiv. Woran liegt das? Wir: Der Druck ist groß, BAföG reicht nicht, für einen Job braucht man 100 Praktika, Wohnraum zu knapp Politiker: Es sind bestimmt die Computerspiele.

Im Haus gegenüber sind neue Leute eingezogen und am Briefkasten hängt ein Schild: "Bitte keine gratis Bildzeitungen und keine Werbung einwerfen (außer Pizza)". Ich glaube, mit denen werde ich mich ganz gut verstehen.

Es ist schon okay die Straße mit Blick auf dem Handy zu überqueren. Schließlich sind wir über 7 Milliarden und es fängt an etwas eng zu werden.

Wir schreiben das Jahr 2867. Die ganze Erde ist der Vereinigten Föderation der Planeten beigetreten. Außer natürlich Großbritannien, das inzwischen seit 100 Jahren einziges und letztes EU-Mitglied ist, weil es noch immer über den Austritt verhandelt.

Als ich klein war wollte ich immer Diktator werden. Oder Ehefrau. Ich war halt immer von Macht fasziniert.

Wenn meine Kinder sich in der Öffentlichkeit daneben benehmen, sag ich einfach ganz laut: "Das werde ich alles eurer Mutter erzählen!"

Ich werde im Alter immer schöner. Ich seh jetzt schon aus, wie nächste Woche.

Es ist schon okay die Straße mit Blick auf dem Handy zu überqueren. Schließlich sind wir über 7 Milliarden und es fängt an etwas eng zu werden.

Eine hellhaarige schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex Frösche für nur 20 Euro." Neugierig geworden tritt sie ein. Sie flüstert dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung." Die hellhaarige schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest: 1) Duschen Sie. 2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum. 3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an. 4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine. Sie befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an." Die Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: "Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht..."

Statt Penisverlängerungen oder Brustvergrößerungen sollten Horizonterweiterungen angeboten werden.

Faustregel: Wer für ein soziales Anliegen, die Umwelt oder Menschenrechte eintritt, muss mindestens wie Jesus sein, um nicht diskreditiert zu werden. Die Gegenseite feiert ihre Protagonisten schon, wenn sie sich einfach weiter wie komplette Arschlöcher verhalten.

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