Neue Bilder und Memes - Erde - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (792)

Die CSU sammelt im Netz Unterschriften gegen die Einführung eines Tempolimits. Neben den Pflichtangaben wie Name und Mail-Adresse kann man außerdem noch PS (Pferdestärke) und PL (Penislänge) angeben.

Die schwangere Schwester sagt zu ihrem kleinen Bruder: "Freu dich, bald wirst du Onkel!" Beleidigt erwidert der Kleine: "Ich wollte aber Pilot werden!"

In einer Klasse hält ein Lehrer einen 20€ Schein in die Luft und fragt: "Wer will ihn haben?" Natürlich erheben alle Schüler die Hand. Dann zerknittert der Lehrer den Schein und fragt: "Wollt ihr den immer noch?" Wieder heben alle die Hände. Der Lehrer wirft den zerknüllten Schein auf den Boden, trampelt darauf und fragt: "Wollt ihr ihn denn jetzt immer noch?" Und wieder heben alle Schüler die Hände. Dann sagt der Lehrer: "Ihr habt heute eine wichtige Lektion gelernt! Egal was ich mit diesem 20€—Schein tue, ihr wollt ihn trotzdem haben, weil sein Wert sich nicht verändert. Er ist immer 20 Euro wert. Ihr werdet in Eurem Leben mehrmals verzweifelt sein und von manchen Menschen weggestoßen verarscht oder sogar gehasst werden und Ihr werdet das Gefühl haben, Nichts mehr wert zu sein. Doch seid Euch eines bewusst - egal welche Qualen ihr erleben müsst, wieviele Menschen Euch auch wegstoßen mögen... — für Menschen, die Euch lieben, werdet ihr nie weniger wert sein! Auch wenn ihr keinen Reichtum besitzt, nichts mehr habt, verliert ihr nie an Wert"

Kennt ihr diese Sonntage: Liebevoll geweckt werden, jemand bringt dir Fruehstueck ans Bett und es wird romantisch gekuschelt? Ich auch nicht!

Wenn zwei Männer an der Tür klingeln und fragen, ob man ein Freund Gottes werden will, ist "Ich bin schon die Hure Satans" anscheinend nicht die richtige Antwort...

Laufen zwei Zahnstocher einen Berg rauf. Auf einmal werden die beiden von einem Igel überholt. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Toll, warum hast du mir nicht gleich gesagt, dass da ein Bus rauf fährt!"

Zwei Schotten treffen sich auf der Straße. Fragt der eine: "Was macht dein Studium?" "Ich musste aufhören. Mein Vater hat eine Kaputte Uhr, und jetzt muss ich Uhrmacher werden."

"In welche Richtung fährt diese Bahn?" "Nach links!" Warum ich von anderen als extrem hilfreiche Informationsquelle angesehen werde.

[ Die 8-Jährige zeigt mir einen Trick ] "Leg beide Daumen nebeneinander über die Tischkante!" Mache ich "Ich werde jetzt das gefüllte Wasserglas auf deinen Daumen abstellen, ohne das es danach umfällt!" Ich fiebere mit "So und jetzt kommst du hier nicht mehr weg, TSCHÜSS!"

Zwei Gangster unter sich: "Was macht eigentlich der Schorsch?" "Er fiel vom Gerüst und kam dabei ums Leben!" "Was hat der denn auch auf einem Gerüst zu suchen?" "Er sollte gehängt werden!"

Lebensweisheiten für Männer: Wenn ein Problem nicht mit WD-40 oder Panzer- Tape gelöst werden kann, ist es ein Frauenproblem!

Alte und verwaschene Klamotten sollen diesen Frühling/Sommer zum Trend werden. Fehlen noch blasse Haut und müde Augen, dann bin ich 2020 Modetechnisch ganz oben mit dabei.

Ich: "Das ist es also. Das ist das Ende. Hier werde ich sterben. In der Natur. Umgeben vom Wunder des Lebens. Ich bin bereit für das Licht. Ich sehe es bereits. Ich kann es fühlen. Ich werde es annehmen. Danke für alles." "Wir wandern jetzt erst seit 15 Minuten. Halt's Maul."

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